Комментарии в соцсетях и переписка. Картинки, всего 50 штук
2. Была бы банальность, если бы оказалось все так. Другой вопрос, как можно жениться
3. Интим займ на полшишки до понедельника
4. Есть у меня знакомый Юра. Он бандит, крышует ларьки с 90-х.
5. У настоящего мужчины должен быть автомобиль из Германии, часы из Швейцарии
6. Я: зачем нужна эта корзина в супермаркете? Я совсем немного беру, в руках донесу до кассы
7. Утром рассказала мальчику, что начала день с вырывания усов
8. Мужчины в очереди: а какое животное ты хочешь?
9. Из лука-то хоть стрелял? Да не, летописцем при князе отсиделся
10. О каком космосе речь, если мы еще свою планету не до конца исследовали
11. Мда, когда этот мир настолько ебанулся, что жирных проституток стали называть моделями plus size
12. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал
13. Этот аэд долговязый с прозванием странным Киркорос мне никогда любым не был
14. Чем больше попа, тем умнее хозяйка. Такие выводы сделали ученые из Оксфордского университета
15. Ищу жену! В танки уже не играю, посуду сам за собой мою, носки меняю вовремя
16. Накрылся измельчитель в раковине. Гудит, вибрирует, но не перемалывает
17. Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нем я узнаю против
18. Киану Ривз впервые за долгое время снова вступил в отношения
19. Покупаю рюкзак. Продавец на кассе спрашивает, нужен ли пакет
20. Тот момент, когда мама пришла с родительского собрания
21. С другой стороны, если летающий жирный пидор- практически единственное существо
22. Девушки в летних летящих платьях настолько прекрасны, что, мне кажется, если любая из них
23. Если еще хоть один человек скажет что-то типа "если ты плохо спишь, значит не устаешь"
24. Это уже не игра, это жизнь! Самая лутшая Эрпоге вкоторую можна паиграть
25. Мальчики, обратите внимание на то,как должен выглядеть рыбак в новом сезоне
26. Мне грустно и одноко. У тебя же куча питомцев! Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти
27. Если приготовлено вкусно, мужчина должен не молчать! Если приготовлено невкусно, должен жрать молча
28. Сейчас в метро девушка не могла пройти какую-то игру с шариками на телефоне, дала мужику телефон, он прошел
29. Хей, чувак, поможешь мне сделать бутерброд мира? Прости, что?
30. Можете меня поздравить. Я больше не одинок, недавно отхватил себе такой экземпляр
31. Приехала подруга. Диалог. Это у тебя пакет с пакетами? Да, для каках. А в унитаз не судьба?
32. У меня тоже двойня, сын и дочка. Первые 4 месяца после их рождения я не помню
33. Песне "18 мне уже" дуэта "Руки вверх" исполнилось 18 лет
34. На Новый Год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами.
35. Боже, как мне идёт одеяло!
36. Возможно, это шокирует вас, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс
37. Половые органы- это что-то вроде развлекательного центра посредине канализационной системы
38. Семён Маркович: я уже сильно не молодой человек, но имею спросить, может кто знает
39. Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает
40.
Тебе какая поза в постели нравится? Сверху. А почему? Надоело, встала и ушла!
41. Утром проснулась в боксерах своего парня. Спрашиваю, что это.
42. Спросить хотела сиськи в пятницу когда показывать надо? Утром или вечером? И в обед
43. Соседка, снимая свою семью на скрытую камеру три дня, сумела доказать в суде, что ее муж
44. А я тренеру дала. Батончик. Батончик! Батончик протеиновый! Твою мать, он попросил и я дала
45. Дорогая, я теперь котик. Ты что, нассал мне в сапог? Мяу
46. Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, посплетничаем. Говори точнее
47. Едет очень быстро, было как-то страшно. Слава Богу, поездка прошла без инцестов!
48. Я вообще не понимаю, почему на конкурсе красоты используют косметику. В чем логика?
49. В Харькове есть ТЦ, на стоянке которого есть достопримечательность- копия Эйфелевой башни
50. Совпадение? Не думаю. Постоянно твердил одному знакомому, что он пьет слишком много пива
3. Интим займ на полшишки до понедельника4. Есть у меня знакомый Юра. Он бандит, крышует ларьки с 90-х.5. У настоящего мужчины должен быть автомобиль из Германии, часы из Швейцарии6. Я: зачем нужна эта корзина в супермаркете? Я совсем немного беру, в руках донесу до кассы7. Утром рассказала мальчику, что начала день с вырывания усов
8. Мужчины в очереди: а какое животное ты хочешь?9. Из лука-то хоть стрелял? Да не, летописцем при князе отсиделся10. О каком космосе речь, если мы еще свою планету не до конца исследовали11. Мда, когда этот мир настолько ебанулся, что жирных проституток стали называть моделями plus size12. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал
13. Этот аэд долговязый с прозванием странным Киркорос мне никогда любым не был14. Чем больше попа, тем умнее хозяйка. Такие выводы сделали ученые из Оксфордского университета15. Ищу жену! В танки уже не играю, посуду сам за собой мою, носки меняю вовремя16. Накрылся измельчитель в раковине. Гудит, вибрирует, но не перемалывает17. Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нем я узнаю против18. Киану Ривз впервые за долгое время снова вступил в отношения19. Покупаю рюкзак. Продавец на кассе спрашивает, нужен ли пакет20. Тот момент, когда мама пришла с родительского собрания21. С другой стороны, если летающий жирный пидор- практически единственное существо22. Девушки в летних летящих платьях настолько прекрасны, что, мне кажется, если любая из них
23. Если еще хоть один человек скажет что-то типа "если ты плохо спишь, значит не устаешь"24. Это уже не игра, это жизнь! Самая лутшая Эрпоге вкоторую можна паиграть25. Мальчики, обратите внимание на то,как должен выглядеть рыбак в новом сезоне26. Мне грустно и одноко. У тебя же куча питомцев! Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти27. Если приготовлено вкусно, мужчина должен не молчать! Если приготовлено невкусно, должен жрать молча28. Сейчас в метро девушка не могла пройти какую-то игру с шариками на телефоне, дала мужику телефон, он прошел29. Хей, чувак, поможешь мне сделать бутерброд мира? Прости, что?30. Можете меня поздравить. Я больше не одинок, недавно отхватил себе такой экземпляр31. Приехала подруга. Диалог. Это у тебя пакет с пакетами? Да, для каках. А в унитаз не судьба?32. У меня тоже двойня, сын и дочка. Первые 4 месяца после их рождения я не помню
33. Песне "18 мне уже" дуэта "Руки вверх" исполнилось 18 лет34. На Новый Год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами.35. Боже, как мне идёт одеяло!36. Возможно, это шокирует вас, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс37. Половые органы- это что-то вроде развлекательного центра посредине канализационной системы38. Семён Маркович: я уже сильно не молодой человек, но имею спросить, может кто знает39. Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает40. Тебе какая поза в постели нравится? Сверху. А почему? Надоело, встала и ушла!
41. Утром проснулась в боксерах своего парня. Спрашиваю, что это.42. Спросить хотела сиськи в пятницу когда показывать надо? Утром или вечером? И в обед43. Соседка, снимая свою семью на скрытую камеру три дня, сумела доказать в суде, что ее муж 44. А я тренеру дала. Батончик. Батончик! Батончик протеиновый! Твою мать, он попросил и я дала45. Дорогая, я теперь котик. Ты что, нассал мне в сапог? Мяу46. Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, посплетничаем. Говори точнее47. Едет очень быстро, было как-то страшно. Слава Богу, поездка прошла без инцестов!48. Я вообще не понимаю, почему на конкурсе красоты используют косметику. В чем логика?49. В Харькове есть ТЦ, на стоянке которого есть достопримечательность- копия Эйфелевой башни50. Совпадение? Не думаю. Постоянно твердил одному знакомому, что он пьет слишком много пива