2. У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения...
3. В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела...
4. Мне кажется, что девки с именами Агафья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат...
5. Ваша сексуальная ориентация? Правша.
6. Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.

7. Вопрос юристам: если от меня уходит жена, не должна ли она две недели отработать?
8. Подрядчик спрашивает у заказчика: а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
9. Едешь в метро и вдруг встречаешь девушку всей своей жизни, а у тебя перегар, жена и двое детей.
10. Помню, как-то раз в детстве, под Новый Год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
11. Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать подгон.

12. А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР...
13. Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару...
14. Ты куда, Иван-царевич? В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет...
15. В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
16. Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?
17. Надо бросать пить. Ходить с похмельем по Саратову просто ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове.
18. Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
19. Иди, возьми пару бутылок водки! Пару- это сколько? Пару- это семь.
20. Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: Машка, пизда ты мохнатая, глянь, как ты...
21. Пьяный ёжик орёт в нору: хуйня? Хуйло? Хуетень? Из норки вылезает зверек и говорит: выхухоль я!

22. Как выпью, такое ощущение, что кто-то ждет моего звонка.
23. Экзистенциальный эксгибиционист- тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет...
24. Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете...
25. Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется...
26. Другу подарили игуану. Но он воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без...
27. Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я ее пью ощущение, будто чего-тоне хватает.
28. Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин...
29. Коктейль "спящий засранец": 50 г. водки, 50 гр. снотворного, 50 гр. слабительного.
30. Отдам ёлку искусственную, сборную. В комплекте: палка с крестовиной- 1 шт. Ветки, которые крепятся...
31. Олег был в постели как зверь! Оксана его так и называла: ленивец ебучий.

32. Почему мужчины должны пить за женщин стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
33. Девчули, вот почему мужики такие жлобы? Мой говорил мне, что любит, ничего для меня не жалеет.
34. Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
35. Скажите, у вас есть иконки? Нету. А свечи? Тоже нету. А лампадки? Молодой человек...
36. Городские на даче вообще становятся чувствительны к деталям и готовы к умилению. Они без устали...
37. По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик...
38. А правда, что программы после удаления с компьютера попадают на небо на огромный сервер...
39. А вы тоже так делаете? Список бессмысленных действий человека (неполный)...
40. Всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь...
41. Политкорректно- толерантный словарь. Бедный- экономически неподготовленный.
42. Уложив маленького сына спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать...
43. Верные приметы: упал нож- спешит мужчина. Упала ложка- спешит женщина.
44. В этот день теща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье...
45. Василий Иванович возвращается из Москвы где поступал в академию. Петька спрашивает:
46. Богатая еврейская пара решила провести отпуск в другой стране, полетели туда на...
47. Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте...
48. А сейчас мы проедем эту большую стену и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
49. Разговаривают две охотничьи собаки: вчера идем с хозяином по лесу, вдруг...
50. Директор новому водителю: как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
0
Добавить комментарий

Оставить комментарий