Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок: ты сына забрал?
3. Берегите жену, следующая может быть еще хуже!
4. Срачи в интернете- как публичные поцелуи взасос. Если ты в этом не участвуешь, выглядит омерзительно.
5. У меня в детстве была машина, ну знаете не настоящая, а типа мелкого велосипеда.
6. Звонок в сервисный центр, женский голос: у меня принтер сломался. Принтер вротхер.
7. Сатана: привет, я купил твою душу в прошлом месяце. Я: никакого возврата.
8. За кармические преступления вы приговариваетесь к семидесяти годам рутинного существования.
9. Вспомнил сейчас, как мой дед говорил: ну, за вас я не воевал, вас тогда вообще не было.
10. Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
11. Ты обиделась? Нет. А что ты делаешь? Куклу вуду.
12. Человек спросил мудреца: что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил.
13. Дорогая, эти цветы тебе! Дурак! Они ведь искусственные! Ну, какие у тебя ресницы...
14. Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает...
15. Искрометный и зажигательный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания.
16. Однажды в Пентагоне обнаружили, что у них слишком уж много генералов развелось.
17. А ты сиди и не квакай!- иногда напоминал Иван Царевич жене о ее прошлом.
18. А Миша выйдет? Нет, с ним случилось страшное. О, боже, что? Он Олег.
19. Чтоб я так себя по жизни нашел, как нахожу хуйню в интернете.
20. Травмпункт. Врач в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
21. Дорогой, у меня голова болит. А тебе никто и не предлагает.
22. Девушка: занимается утром сексом с парнем. Женщина: спокойно досыпает эти полторы минуты.
23. Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный? Веселый- искусственный.
24. А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бросить курить? 558 рублей.
25. Я: собираюсь погладить рубашку. Санитары: ты как блять смирительную рубашку снял?
26. Частый случай. Этой модели последняя штука. А больше размер есть? Это последние. А чтоб не синие?
27. А вы еврей по папе или по маме? По ситуации!
28. Иногда нужно просто взять и набухаться. Это, конечно же, ничего не решит, но набухаться нужно.
29. Водку? После праздника? С утра? Теплую? Из мыльницы? Буду, конечно!
30. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
31. Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку.
32. Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли...
33. Дочь учится на повара. Мать: а вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь: нас заставляют.
34. Вот знаете, в одной фразе "не болей, нам ещё бухать вместе" больше любви и заботы.
35. Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот.
36. Жена думает, что я у любовницы, любовница думает, что я с женой.
37. Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет.
38. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу...
39. Что такое успех? В 4 года: если не писаешь в штаны. В 12 лет: если у тебя есть друзья.
40. Горбатый: зато мне очень удобно носки одевать. Могила: надевать.
41. Помните этих детей, которые на контрольных в школе закрывали ладошками свои тетради?
42. В отношениях с женщиной главное- это внимание. Например, внимательно палить момент...
43. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: вы- прораб на стройке. На ваших глазах...
44. Херес- это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
45. В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет...
46. Британские учёные решили проводить опыты не на мышах,а на юристах.
47. А когда звали "иди на ручки!",то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь- зовут на одно...
48. Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начались?
49. Смотри, какой чудесный малыш сейчас появится на свет! Вот и головка уже показалась.
50. Из меня получился бы неплохой ветеринар. Я могу внимательно выслушать любую скотину.
3. Берегите жену, следующая может быть еще хуже!4. Срачи в интернете- как публичные поцелуи взасос. Если ты в этом не участвуешь, выглядит омерзительно.5. У меня в детстве была машина, ну знаете не настоящая, а типа мелкого велосипеда.6. Звонок в сервисный центр, женский голос: у меня принтер сломался. Принтер вротхер.7. Сатана: привет, я купил твою душу в прошлом месяце. Я: никакого возврата.
8. За кармические преступления вы приговариваетесь к семидесяти годам рутинного существования.9. Вспомнил сейчас, как мой дед говорил: ну, за вас я не воевал, вас тогда вообще не было.10. Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.11. Ты обиделась? Нет. А что ты делаешь? Куклу вуду.12. Человек спросил мудреца: что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил.
13. Дорогая, эти цветы тебе! Дурак! Они ведь искусственные! Ну, какие у тебя ресницы...14. Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает...15. Искрометный и зажигательный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания.16. Однажды в Пентагоне обнаружили, что у них слишком уж много генералов развелось.17. А ты сиди и не квакай!- иногда напоминал Иван Царевич жене о ее прошлом.18. А Миша выйдет? Нет, с ним случилось страшное. О, боже, что? Он Олег.19. Чтоб я так себя по жизни нашел, как нахожу хуйню в интернете.20. Травмпункт. Врач в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.21. Дорогой, у меня голова болит. А тебе никто и не предлагает.22. Девушка: занимается утром сексом с парнем. Женщина: спокойно досыпает эти полторы минуты.
23. Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой грустный? Веселый- искусственный.24. А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бросить курить? 558 рублей.25. Я: собираюсь погладить рубашку. Санитары: ты как блять смирительную рубашку снял?26. Частый случай. Этой модели последняя штука. А больше размер есть? Это последние. А чтоб не синие?27. А вы еврей по папе или по маме? По ситуации!28. Иногда нужно просто взять и набухаться. Это, конечно же, ничего не решит, но набухаться нужно.29. Водку? После праздника? С утра? Теплую? Из мыльницы? Буду, конечно!30. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.31. Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку.32. Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли...
33. Дочь учится на повара. Мать: а вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь: нас заставляют.34. Вот знаете, в одной фразе "не болей, нам ещё бухать вместе" больше любви и заботы.35. Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот.36. Жена думает, что я у любовницы, любовница думает, что я с женой.37. Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет.38. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу...39. Что такое успех? В 4 года: если не писаешь в штаны. В 12 лет: если у тебя есть друзья.40. Горбатый: зато мне очень удобно носки одевать. Могила: надевать.41. Помните этих детей, которые на контрольных в школе закрывали ладошками свои тетради?42. В отношениях с женщиной главное- это внимание. Например, внимательно палить момент...43. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: вы- прораб на стройке. На ваших глазах...44. Херес- это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".45. В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет...46. Британские учёные решили проводить опыты не на мышах,а на юристах.47. А когда звали "иди на ручки!",то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь- зовут на одно...48. Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начались?49. Смотри, какой чудесный малыш сейчас появится на свет! Вот и головка уже показалась.50. Из меня получился бы неплохой ветеринар. Я могу внимательно выслушать любую скотину.