Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. Вот раньше было хорошо. Написал бабе письмо "я тебя люблю", ну и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
3. Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое!
4. Эффект плацебо в медицине- это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг решает...
5. Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт.
6. Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил...
7. Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! Бабуль, я не хер, а хакер!
8. Доцю, а вам оцинки ставлять? Ни, диду. В нас е бали. Ну нас тоже ебали...
9. Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.
10. Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить бухать.
11. Почему Катя- Екатерина, а батя- не ебатерина?
12. Едут два мужика из деревни в город. Стоит девка, голосует. Сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
13. Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую ее покупку. Не благодарите.
14. В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много.
15. Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Женщины- они как кошки. Много их.
16. Мужчина просит продавщицу: дайте мне 200 грамм колбасы. Форма полицейская.
17. Изначально ножницы выглядели совершенно иначе. Ручки на месте лезвий, а лезвия на месте ручек.
18. Приходит муж домой и говорит жене: раздевайся! Не, борода мне не идет.
19. Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он романтик.
20. Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене Ваня и Маня. Лучше пощупай, что я придумал.
21. Кто знает- картошку сажать сейчас можно, или уже после Рождества?
22. Терпеть не могу, когда доктора спрашивают: вы сексуально активны? Везувий тоже считается активным.
23. Если она не дала тебе на третьем свидании, значит она с тобой ради бесплатной еды. Конфуций.
24. Всех людей убьют роботы-пылесосы. Они поймут, что главной причиной мусора является человек.
25. Фу бля, ну и мерзость! Что это? Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
26. Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Никак блять в твердом переплете.
27. Начальница у нас шибко въедливая, потому что трижды не замужем.
28. Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
29. Доктор, как прошла операция? Нормально. Пациент спит без задних ног.
30. Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
31. Правда- она как пельмени, рано или поздно всплывет!
32. Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
33. Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
34. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите кто она по восточному календарю.
35. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
36. Может все-таки водочки? Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь. То есть это не предел, да?
37. Завтра у нас будет много денег. Откуда? Я купила принтер.
38. Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос.
39. Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
40. Лайфхак: летом можно ударить любого человека под предлогом, что на нем сидит комар.
41. Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? Литр, пожалуйста.
42. Культурный человек никогда не обзовет вас пидором. Он скажет: вам можно выступать на Евровидении.
43. Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! Ну вызывайте! Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
44. Ты должна найти себе мужика, Катя. Котам нужен отец.
45. Суки пишется с одним с или с двумя? Не знаю, я всегда пишу уважаемые господа.
46. А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
47. Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.
48. Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
49. Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве...
50. Ребёнок, воспитанный программистом, называет отчима "новая папка".
3. Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое!4. Эффект плацебо в медицине- это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг решает...5. Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. 6. Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил...7. Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! Бабуль, я не хер, а хакер!
8. Доцю, а вам оцинки ставлять? Ни, диду. В нас е бали. Ну нас тоже ебали...9. Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками. 10. Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить бухать.11. Почему Катя- Екатерина, а батя- не ебатерина?12. Едут два мужика из деревни в город. Стоит девка, голосует. Сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
13. Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую ее покупку. Не благодарите.14. В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много.15. Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Женщины- они как кошки. Много их.16. Мужчина просит продавщицу: дайте мне 200 грамм колбасы. Форма полицейская.17. Изначально ножницы выглядели совершенно иначе. Ручки на месте лезвий, а лезвия на месте ручек.18. Приходит муж домой и говорит жене: раздевайся! Не, борода мне не идет.19. Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он романтик.20. Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене Ваня и Маня. Лучше пощупай, что я придумал.21. Кто знает- картошку сажать сейчас можно, или уже после Рождества?22. Терпеть не могу, когда доктора спрашивают: вы сексуально активны? Везувий тоже считается активным.
23. Если она не дала тебе на третьем свидании, значит она с тобой ради бесплатной еды. Конфуций.24. Всех людей убьют роботы-пылесосы. Они поймут, что главной причиной мусора является человек.25. Фу бля, ну и мерзость! Что это? Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.26. Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Никак блять в твердом переплете.27. Начальница у нас шибко въедливая, потому что трижды не замужем.28. Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.29. Доктор, как прошла операция? Нормально. Пациент спит без задних ног.30. Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?31. Правда- она как пельмени, рано или поздно всплывет!32. Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
33. Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.34. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите кто она по восточному календарю.35. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!36. Может все-таки водочки? Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь. То есть это не предел, да?37. Завтра у нас будет много денег. Откуда? Я купила принтер.38. Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос.39. Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. 40. Лайфхак: летом можно ударить любого человека под предлогом, что на нем сидит комар.41. Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? Литр, пожалуйста.42. Культурный человек никогда не обзовет вас пидором. Он скажет: вам можно выступать на Евровидении.43. Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! Ну вызывайте! Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.44. Ты должна найти себе мужика, Катя. Котам нужен отец.45. Суки пишется с одним с или с двумя? Не знаю, я всегда пишу уважаемые господа.46. А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?47. Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.48. Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.49. Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве...50. Ребёнок, воспитанный программистом, называет отчима "новая папка".