ШутОк » Страница 57 shutok.ru » Страница 57 Юмор про: Анекдоты, Видеоприколы, 10 штук

Случалось быть знакомым с представительницами разных городов и регионов, и готовили они все хорошо, но по-разному. Вот, например, новосибирские девушки отлично жарили куропаток и кроликов целиком. В Нижнем запекали отличных молочных поросят. Москвички готовили курочку на гриле, новгородки косулю на вертеле. А вот у петербурженок выходили замечательные бефстроганов и азу...                            

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
  более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!                            

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net

1. Не, ну ты это видела? Реакция собакена бесценна                                                                                                        

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
  нашли вам "Жигули".

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.

- Как называется фильм про мужчину, который  развёлся с пятью жёнами?  
- Пятый Алимент.                            

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы типа думаете, я такой уверенный, куда я сел?

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.