Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил?

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

От остановки, с которой я езжу на работу, отправляются два автобусных маршрута. Номера 4 и 59. Мне подходит любой. Но если подьезжают сразу оба, всегда сожусь в 59. (Симпатия какая-то к нему). Позавчера поступил так же. И не прогадал. Со мной в автобус зашли молодая пара и колоритный Дедушка, от которого юмором и добродушием за версту прёт. Прям, искрится всё вокруг него! В салоне народу всего человек 12 и злая-презлая кондуктор. Мест хватает - все расселись. Кондуктор поочерёдно "пробегает" по нам, вырывая деньги, обратно швыряя билеты и сдачу. На следующей остановке пара человек выходит и Дедушка пересаживается на их места. Взглядом фоторегистратора кондуктор замечает изменения и подлетает к Дедусе, требуя оплаты проезда. - Внучка! Я ведь только что платил. Вот от сюда пересел. - Нашёл внучку! Что я, вас всех помнить должна? Показываем билет! - Ты чего такая злая, сестрёнка? - Какая я тебе сестрёнка! И тут наш Дедушка делает круглые глаза, обхватывает ладошками щёки и изумлённо вопрошает: Мама?!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сия история произошла года три назад. В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км. И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет. Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня: "А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему обьясняю что мы едем в Минск. Но следующий его вопрос добил нас окончательно. Он спросил:"А откуда?"

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки. Через некоторое время слышу детский голосок возле себя - Мама, это что, бездомный? В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы Девочка снова говорит маме - Давай мы дяде песенку споём? - Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"