Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом
курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги
прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за
давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один
браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения
присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные
глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша)
тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан
ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан
опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз
и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй,
включая полкана просто рухнул.
Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку.
Ехала вчера на работу в троллейбусе. На соседнем сиденье двое ребят выпускного класса средней школы. Первый (1) что-то увлеченно рассказывает второму (2). (прислушалась - что-то из "занимательной физики", если я не путаю). Далее диалог, который меня (дитя СССР) убил наповал:
2 - Прикольно! Ссылку дашь?
1 - Да какая ссылка! Я ж говорю, у бати книжку нашел! (задумался).. Слушай, классная вещь - книжки. У меня на даче вай-фай не тянет, так теперь будет чем заняться...
Боже, храни наших детей и книжки.
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
- Дайте пожалуйста, карту Пскова.
- Вам самую дешевую?
- Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не
смог.
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
Это моя дипломная работа для вступления в лигу тупых и история о том, как легко выпасть из зоны комфорта в большом городе, и о нашей зависимости от мобильных телефонов.
Когда я потерялась, мне было не пять и не десять лет, а тридцать пять и случилось это вот как:
В выходной, как обычно, мы с мужем поехали в большой торговый центр, чтобы закупиться продуктами в Ашане. Торговый центр представлял из себя здание в виде подковы с парковкой посередине. Когда мы заехали внутрь "подковы", я вспомнила, что надо купить корм питомцу.
"Притормози здесь, я корм Ваньке куплю, встретимся в Ашане." – выпалила я, выпрыгнула из машины, захлопнула дверь и побежала в сторону зоомагазина, где продавали корм для нашего хорька (в Ашане такого нет). А муж поехал дальше, в сторону...
Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - " Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки.
Он:
Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
6 лет.
Часов в 6 вечера был шум на лестничной площадке. Выглянул, а там соседи переезжают. Грузчики выносили холодильник и мебель. Поздоровались и я вернулся в квартиру.
А сейчас в дверь звонят. Открываю, а там полицейская. "Ваших соседей грабанули. Вынесли мебель и технику. Видел ли кого-то?" Оказывается, вскрыли замок, подогнали грузовик и вывезли все. А со стороны казалось, что переезжает народ. А я еще подумал, мол, странно, в пятницу вечером переезжают.
Upd:
После общения с соседом, выяснили, что мебель и холодильник вынесли для вида по предположению полиции. Основной добычей стал сейф с украшениями жены (внутри украшений на 40 тысяч шекелей), 2 компа и 2 лептопа. Сосед разработчик по. Как говорит, диваны для отвода глаз вынесли, чтобы была причина подогнать грузовик. Ибо, толпа, выносящая сейф, очень привлекла бы внимание. Будут искать наводчика среди корешей соседа.
Были семидесятые.
После каникул пришли в школу - обмениваемся новостями.
Одноклассница сказала, что купили в семью магнитофон. И всяко всячески начали его сразу использовать. Взяли у кого-то что-то переписать, с дисков что-то переписали, записали выпуск "Утренняя почта" с телевизора...
"А, - говорит, - отец уснул после обеда. А он всегда во сне храпит. И никогда не верил, если мы ему об этом говорили. Ну вот теперь-то мы его храп записали".
А когда её отец проснулся, они сказали: "Пап! Послушай!"
Он послушал свой храп с магнитофона и спросил: ""В мире животных", что ли, было?"
У меня крайне абьюзивные отношения. Мы несколько лет вместе, и если поначалу он всегда лез ко мне, то сейчас даже не замечает - покорми и отвали. Я целыми днями на работе, а он валяется. Может пропасть на несколько дней и вернуться, нагулявшись со своими шлюхами. Иногда у нас доходит до драк - он не знает меру своим силам, оставляя на мне кровь. Я буквально подобрала его с улицы, у него ничего не было, даже собственного жилья - живет он в моей квартире. Мама говорила, что это глупая затея и я не готова к этим отношениям, но я влюбилась в своего кота с первого взгляда, а эта падла меня ни во что не ставит.
Вчера менял топливный фильтр на машине. Сам и в первый раз. Пришлось повозиться, потому что не зная что за фильтр, в интернете не найдя информацию, должен был снимать переднее колесо, снимать защитный пластик над колесом, смотреть тип фильтра, ставить всё обратно, ехать искать сам, собственно, фильтр, и после его покупки всё заново, но уже с заменой фильтра. Короче, потратил время, силы и нервы. Но было свободное время и было интересно самому сделать. Разговор с женой :
Я - Сегодня убил полдня на замену фильтра.
Жена - Странно, я смотрела в ютубе, когда ты мне сказал что будешь менять, там поменяли за 10 минут!
Я, но про себя - Ок! Когда ты будешь жаловаться что провозилась на кухне со сложным блюдом полтора часа, покажу тебе трёхминутный ролик рецепта !
Забочусь. Как умею.
Дети отвечают мне радостью.
Дети соседкины.
Дети не мои. Мои уже взрослые.
Девочка родилась за полгода до моего появления в этом доме.
(Снимаю уже четыре года квартиру над ними.)
Сейчас зовёт меня - Папа. Моё имя - Паша.
Созвучно. Её мама не возражает, и я тоже. Ещё есть старший мальчик - Егорка (на год старше).
Ревнует меня к сестре.
А теперь история
Встаёт этот чудик в лифте в позу!
- Это не мой папа!Мой папа космонавт!
И тут девочка, маленькая, говорит:
- А мой Папа - рядом. И никуда не улетит!
Занавес!
Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.
Еду на такси из Биробиджана в Хабаровск.
Таксист биробиджанский, общительный, говорит, что он бурят. Возражаю:
- Скорее, керим (метисы русских с бурятами, теперь это слово забыто)
- Ну да, говорит, мама русская.
- А есть у Вас знакомые евреи? - спрашиваю.
- Есть...
- Кто?
- Ну, ... тесть - еврей.
Подумал чуток: - И тёща еврейка...
- А жена?!
- Ну, и жена тоже...
- А дети?
- Дети - русские!
- С вами живут?
- Нет, в Израиле...
