Смущение
Это было больше 30 лет назад. Нам с другом Сашкой лет по 15. И мы с ним поспорили. Предмет спора за давностью лет уже не помню, но проигравший должен был купить презервативы. А учитывая наше пролетарско-пионерское воспитание и то что был ещё жив Советский Союз, то стрёмно было мама не горюй! В итоге я проиграл. Пошли мы с Сашкой в аптеку, он остановился у дверей, я прохожу к кассе. Собрал всю волю в кулак, сделал похер-фейс и говорю аптекарше:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
- Держи свои презервативы!
И вышел...
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор!
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
- Держи свои презервативы!
И вышел...
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор!
Байки
Отправила своего парня в аптеку за тестом, ибо задержка. Приходит он в аптеку, а там викторина: надо ответить на пару вопросов и дадут какой-то приз. Он решил поучаствовать. Первый вопрос: — Какой самое надёжное средство контрацепции Вы знаете? — Презерватив. — Из чего сделаны презервативы? — Из латекса. — Поздравляем! Вы получаете подарок от нашего спонсора — презервативы. Он поблагодарил, взял, подходит к кассе с ними и покупает тест с унылым лицом.
Анекдот
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
Анекдот
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не...
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не...
Анекдот
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это...
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это...
Анекдот
- У нас случай был в аптеке. Ночью 2 августа пьяный двухметровый амбал с голым торсом и татуировками на нём очень хотел купить очки. Видимо, после изрядного количества выпивки он стал плохо видеть. А отдел оптики ночью не работает, естественно. Объяснить ему это было невозможно, и он очень настойчиво, угрожающим тоном повторял:"Ты понимаешь? Мне нужны очки!" Короче, охранник нажал тревожную кнопку. Через сорок минут приехали маски-шоу. За это время мне удалось уломать амбала купить леденец на палочке, и он, посасывая, удалился. А ведь мог бы и всю аптеку разнести.
- Чёрт, вот это я понимаю профессиональный продажник! Пришёл, значится, человек за очками, а пришлось в итоге сосать
- Чёрт, вот это я понимаю профессиональный продажник! Пришёл, значится, человек за очками, а пришлось в итоге сосать