В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.

С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ. Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой (ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного холдинга. Как то раз Митрич...

Давно, лет 30 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и т.д. Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает: - Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил...

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: - Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. - Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: - Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: - Не, мужики, я только кофе делаю.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!

В Братиславе сотрудница АЗС удерживала грабителя до приезда полиции при помощи орального секса. О курьезном инциденте сообщил телеканал TV-JOJ. Преступление произошло в минувшую среду около 04:00 на заправке в районе Petržalka. Ограбление развивалось по классической схеме: 24-летний мужчина в маске ворвался в торговый зал и, угрожая насилием, приказал кассиру выдать наличные. Тот подчинился и отдал деньги, но злоумышленник все равно его избил. Затем грабитель переместился в офисное помещение и потребовал открыть сейф. В этот момент кассиру удалось убежать и вызвать полицию. Агрессор собирался ретироваться, но...

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает: - Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете. Другой браток: - Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать! Третий браток: - Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты на небесах. Четвертый: - Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ", и твоя мысль уже баб на пляже тискает. Тут первый браток грит: - Все чуваки - я понял! Все это муйня. Самое быстрое на свете - ГАВНО! - ??????????? - А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался...!!!

Навеяно сегодняшней серией постов "Как поднять уголовку на ровном месте". Ограбили моего тестя 17 лет назад. Позвонила в дверь девушка, попросила позвонить по телефону, сотовых тогда почти ни у кого не было. Поговорила, ушла. И вернулась через полчаса с сообщником. Тестя избили, вынесли телевизор. Ну вот, в квартире мы с женой, тесть с забинтованной рукой (схватил и сломал лезвие ножа, которым ему угрожали) и следственная группа. Все записали, следователь с унылым видом говорит: - Ну вы особо не надейтесь. Если пальцев (с телефона) в базе нет - где ж их тогда искать? Висяк. - А что их искать? - говорю. - АТС цифровая, время звонка известно, звонила родственникам или знакомым. Почти наверняка. Следователь смотрит на меня, как Ватсон на Холмса, в некотором охренении. На следующий день мне и рассказывает, что задержали. Девушка звонила маме, сказать, что задержится. Задержалась лет на 5-6, точно не помню. Статья тяжелая, вооруженный грабеж. Нарисованная одним звонком.

Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Я: [достаю пистолет] Гони сюда все бабки! РАБОТНИК БАНКА: Это что, водяной пистолет? Я: [целюсь ему в рот] Да, я наполнил его томатным соком! РАБОТНИК БАНКА: Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!