- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной. - И как часто ты ходишь туда с друзьями? - Раз в три дня.

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это... Кошмар. А бармен спокойно: - Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый? - Да. А как вы догадались? - А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.

Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

Заходит Илон Маск в бар и в среднем в нем все стали миллионерами.

Я хоть и был барменом очень давно, но думаю и сейчас налью 6 по 100 из одной бутылки водки 0.5.

Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет.

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Провинциальные будни. Доча, взрослая уже, КМС по шахматам, ведущая ЗОЖ, вечером собирается куда-то. -Куда намылилась? -В бар, с Валеркой несколько партий сыграть. -Ок. Вернулась. -Как посидели? -Четыре-один в мою пользу. -И много вас там таких шахматистов было? -Не, только я и Валерка. Остальные нормальные - пили, курили, друг другу фейсы ретушировали. В общем все как у людей. -Я так понимаю, вы там со своими шахматами смотрелись как сатанисты на детском утреннике? -Ну типа того.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????

Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский: - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию! - А почемy вы pешили ее пpодать?

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

В одном часто посещаемом баре всегда были хорошие бумажные полотенца в туалете. Помыл руки, взял одно, вытер руки. Потом полотенца заменили на тонкие и рвущиеся. Все стали брать по два, чтобы нормально вытереть руки. Сегодня их порезали на половинки. Народ стал брать по четыре. Я не знаю, в чем смысл, пока эффект от нововведений ограничивается только тем, что умывальник чаще занят(пока вытащишь 4 штуки) и меняют их чаще. Но менеджерам виднее.