В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

МОИСЕЙ: [раздвигает море] РЫБА: Какого хрена? [позже] РЫБНЫЙ БОСС: Почему ты опоздал на работу? РЫБА: Ты просто не поверишь!

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Ноев ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Знаете, что-то не так с этим миром... Стоит со мной на остановке девушка панковского вида: торчком волосы, в мордашку и уши понатыкала пирсинга, ботинки тяжелые, в общем, как из инкубатора. В книжку уткнулась, на рюкзаке сидит, балдеет. Рядом объявляется бабуля с гиперактивным внуком, видно, что уже устала от него, и давай все свое недовольство срывать на девчонке. Та молчит, кивает, терпит... Подъезжает автобус, и от бабушки с внуком остаются лишь воспоминанич да пачка чипсов, брошенная мальчишкой. И вот эта панкуха... встает, поднимает упаковку и кидает в мусор, вернувшись затем к чтению. И тут женщина, стоявшая рядом, вздохнула: "Что ж за мир такой, где люди гадят, а панки убирают?" З.Ы.: Девушка читала Евангелие.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

БОГ: Ну чё там на Земле происходит? АНГЕЛ: Они добавляют в пищу кинзу и едят это БОГ: Пошли им потоп. Хотя давай лучше несколько потопов. Побольше

ИИСУС: Я могу превращать воду в вино ИУДА: Вообще-то вино и так на 85% состоит из воды, так что технически это чудо только на 15% ИИСУС: Знаешь, то что ты сейчас сказал - это настоящее предательство

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.