— Kто там? А, это ты, Моисей. — Ну что, Господи, заповеди готовы? — Заканчиваю. — А то у меня там народ волнуется. — Ну, я же вас просил — погуляйте еще немножко. — Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем! — Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю — эта работа еще не закончена. — Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и...

Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Вдруг слышит голос: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем всё! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ - ее переезжает грузовик. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты же обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал.

И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа услышала.

Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM*! *RTFM — аббревиатура. Read The Fucking Manual (рус. учи матчасть) — употребляемый в Интернете ответ на тривиальный вопрос, ответ на который находится в релевантной документации (википедия)

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!

Подслушано высказанное совершенно серьезно, на эмоциях, почти в истерике: - я атеистка до мозга костей, я не верю существование после смерти! не дай Бог (уже хорошо), вы похороните меня со своими дурацкими религиозными обрядами!! я вас прямо с того света прокляну!!!

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство». Он пошёл к раввину и объяснил свою проблему. «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?» И поэтому они молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос: «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Вообще странная хуйня с жертвоприношениями. Бог: создает всех живых существ. Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!