Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и...

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

бог не помыл пробирку на ночь к утру в ней появилась жизнь и даже сорок дней под краном ее не смыли до конца

ко мне пришло письмо от бога а в нем квитанции за свет за жизнь за землю за возможность плодиться половым путём

если господь не хотел, чтобы мы ленились, зачем он тогда создал диван и спину с боками и сплёл их столь явными нитями наслаждения

Когда вы говорите с богом - это называется молитва. Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

БОГ: [создаёт людей] АНГЕЛ: Удивительные создания. Но из-за того, что у них слишком много свободного времени, они начинают думать о смысле жизни и грустить. Может занять их чем-то, чтобы у них не было времени на печаль? БОГ: [создаёт клипы ВК] Это займёт всё их свободное время

[первый день сотворения мира] БОГ: С чего бы мне начать? МОТЫЛЁК: Есть одна идейка...

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь . А он отвечает: Не надо, мой Бог меня спасет . Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. Хаим, садись в лодку, а то утонешь . А он опять: Не надо, мой Бог меня спасет . Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас??? А Бог отвечает: ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!