В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и...

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус грит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и...

Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - Не убий . - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к цыгану: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - Не укради . - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело ­непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог грит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

БОГ: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате ПИНГВИН: [другим птицам] Хаха, слыхали? Вы просто неудачники! БОГ: Но ты не умеешь летать ПИНГВИН: Погоди БОГ: Просто ходишь переваливаясь с ноги на ногу ПИНГВИН: Неееет!

БОГ: Всё что ты должен делать - дарить подарки САНТА-КЛАУС: Но я не хочу БОГ: В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и... САНТА-КЛАУС: Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу БОГ: Почему? САНТА-КЛАУС: Потому что пошёл ты, вот почему

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

БОГ: Ты будешь бегать очень быстро ЛОШАДЬ: Круто! БОГ: Люди будут любить кататься на тебе по кругу ЛОШАДЬ: Эээ. Странно, но ладно БОГ: Главное - не ломай ногу ЛОШАДЬ: Почему? БОГ: ЛОШАДЬ: БОГ! ПОЧЕМУ?!

АНГЕЛ: Окей, это заняло несколько миллионов лет, но мы наконец-то смогли заставить динозавров эволюционировать так, как ты и просил БОГ: Кайф. А теперь убей их всех АНГЕЛ: Что? БОГ: Я решил закрыть этот проект