Создатель вселенной: я дарую тебе величайший шанс. у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать. Я: какой?

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на...

БОГ: Я тебя создал. Ты змея. И ты можешь есть вещи в два раза больше собственного размера ЗМЕЯ: Это как? БОГ: Ну сначала ты типа :о ЗМЕЯ: БОГ: А потом такая :О

Могу ли я считать себя Богом, если в меня тоже не верят?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

БОГ: [создаёт собаку] Идеально. Моя работа тут окончена СОБАКА: [показывает Богу скомканный рисунок человека] Пожалуйста создай мне друга БОГ: Но они умеют только всё разрушать СОБАКА: Ради меня они будут стараться не делать этого

ПАНДА: Скажи честно, я толстая? БОГ: У меня вопрос получше ПАНДА: Какой? БОГ: Что такое чёрное и белое, но при этом красное? ПАНДА: Не знаю. Что? БОГ: Это ты ПАНДА: Но... Я не красная БОГ: [наклоняется ближе] Ты идеальна такой, какая ты есть ПАНДА: [краснеет]

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и...

Моя бабуленька дожила до 102 лет Когда я спросил в чём секрет её долголетия, она ответила: "Просто Бог меня ненавидит"

Бог все ковидит.

БОГ: [создаёт деревья] АНГЕЛ: А зачем они нужны? БОГ: Они создают для людей кислород. А ещё на них любят забираться кошки АНГЕЛ: А спуститься с них они могут? БОГ: [создаёт пожарных] Нет, не могут

БОГ: Ты можешь залезть на самое высокое дерево КОТ: Круто! А спуститься я могу? БОГ: КОТ: БОГ: КОТ: Ответь мне, Бог!