Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Каждый родившийся ребёнок - это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях. © Рабиндранат Тагор

Притча: Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?! " И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется мозг . Она позволит тебе стать более ...

Умер Эйнштейн, и на том свете Бог пообещал выполнить одно его желание. Эйнштейн попросил его написать формулу Мироздания, столько лет за ней гонялся. Появилась доска, от горизонта до горизонта, и Бог стал на ней писать формулу Мироздания. Эйнштейн внимательно за этим следит и вдруг говорит: - Господи, у тебя вот здесь ошибка! - Э-эх, да знаю я!..

Ноев Ковчег. На дворе 2022-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился. "Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты...

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!" - "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

- Как можно не верить в бога? - В Зевса? - В кого? - Ну.. Бог такой. В Ра? - Нет. - В Ганешу? - Нет. - В Яхве? - Кто это? - Это бог. - Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога. - Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом. - Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную? - Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе. - А как ты сотворил всё живое? - Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались. - А человека, человека-то ты как сотворил? - Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился? - Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное! - А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Человека карают только те боги, в которых он верит.