Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
 - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
 - O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его...

Лайфхак: если вампиру нарисовать хуй на лбу, он об этом никогда не узнает.

Вампир заказывает доставку еды. Оператор "Яндекс.Еда":
- Я правильно понимаю, что наш курьер вам в заказе ничего не должен привезти, кроме салфеток?!

Вампир - девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить!

— За что вампиры отругали вампирёнка?
— И за что ж?
— Кол домой принёс

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

Вампиры не живые, а значит они не регенерируют. И если вампир сделает отстойную стрижку, то волосы не отрастут и это НАВСЕГДА.

Чеснок - эффективный натуральный антикоагулянт.
Так что сказки о том, что он противен вампирам, запущены
скорее всего ими самими - чтоб было легче пить кровь.

Большую часть спичек делают из осины. Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.