В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились... В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель. - Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от...

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и...

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской... Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала! Ну Мишка мужик не злобный, тем более и...

История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный. Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан, шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана тебе говорят". Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит: "Вот ты х..., а я капитан".

Эта история случилась с моим дальним родственником, москвичом. ...Широка страна моя родная, много в ней народов и народностей, автономных республик и областей. Вот и наш герой - назовем его Иваном Петровичем Сидоровым - не чисто русский, а на четверть ... пусть будет папуас. Его бабушка по матери родом из Папуасской ССР, где молодые папуаски славятся своей неземной красотой. Внешне Сидоров похож на чисто русского человека,светловолосый и голубоглазый. Но папуасскому языку он обучен сызмальства и владеет им в совершенстве, как и русским. И вот на его работе появилась новая сотрудница - истинная папуаска. Молодая, красивая. Наш Иван Петрович влюбился в неё с первого взгляда. И она не стала отвергать его ухаживаний, они стали близкими друзьями, она ходила к нему в гости, и он наведывал её семью, которая жила в Москве на съёмной квартире. Но он до поры до времени решил не посвящать будущую невесту в тайну своего происхождения. И вот однажды, когда он гостил у папуаски и её родителей (а они говорили при нём исключительно по-русски), в её квартире зазвонил телефон. Папуаска сняла трубку и заговорила на родном языке. Иван Петрович тихо разговаривал с родителями, делая вид, что не понимает, о чём там щебечет его возлюбленная. А щебетала она вот о чём: "Я нашла в Москве женишка, скоро мы поженимся и переедем с родителями и младшим братом в его трёхкомнатную квартиру. Женишок не особо богатенький, но, как знать, вдруг в будущем найдётся более выгодная партия". Когда настало время прощаться, Иван Петрович на чистейшем папуасском языке ей сказал: "Ты напрасно думаешь, что я не понимаю по-папуасски".

У метро делали прививки от ГРИППа в газельке скорой помощи. Захожу. Половину машины занимает медбрат, который просит заполнить документы. Пока заполняю решил пообщаться. - Про чипирование лучше не шутить? – Спрашиваю я. - Какое чипирование? – Удивляется медбрат. - Ну, про чипирование россиян вместе с вакциной. Каждый третий здесь шутит или каждый второй? - Никто не шутит. Те, которые боятся чипирования, к нам не заходят.

Дочь принесла из сада нарисованный ноут в виде 4 кнопок и Голубым экраном. Говорит: - Мама, я тебе компьютер принесла. Сейчас буду учить тебя им пользоваться! Что бы включить - нажимай на большую розовую кнопку, выключить - на маленькую, мультики - на зелёную, а на кнопку с крестиком нажимать нельзя! - дочь, ну а где крестик? Я не вижу. - аааа, ну он невидимый! И нажимать нельзя, а то все сломается! Кажется, она разгадала секрет современной разработки дизайна.

Один известный, но ныне уже покойный академик, как-то раз заходя в институт (90-е годы), который он организовал, подходит к замдиректору и говорит: - Иван Иванович, наладили бы Вы работу хозяйственной части. - А что такое? - А то я захожу в туалет, а там — статья моя лежит.

Хэллоуин; у нас уже зима. Еду из клуба в частный сектор в гриме – нечто среднее между ведьмой и Бабой Ягой. Таксист уперся – дальше не поеду, дорога плохая. Иду пешком, приспичило пописать. Ночь, улица, фонарей нет, снежок поблескивает в лунном свете, и я без штанов. Идет мужик с фонариком, а я остановиться не могу. Он начинает ржать надо мной, а потом светит в лицо. Картина маслом. Фонарик падает, мужик тоже (гололед) и пытается убежать от меня на карачках. Я начинаю ржать и сажусь голым задом в сугроб.

Як-40. Полный салон вахтовиков, соответственно, бортпроводника нет. Куда летят - не помню. Да и не суть. Снижаемся с эшелона. Машина ведёт себя неадекватно. Всё проверили - в норме. Тут КВСа осеняет: "Василич (бортмеханик), сходи-ка в салон, глянь, что там эти братки творят". Василич выходит и видит: Мать моя! Да почти все сорок рыл сгрудились в багажном отсеке и курят. - Мужики! Курите лучше каждый на своём месте, мать вашу, если вам жить хочется!

Сегодня приходил программист устраиваться на работу. Резюме впечатляющее. В разделе "Достижения" всего одна фраза - "Избрал Трампа"

Вот, на днях решила сходить, развеяться, провести милый вечер с галантным мужчиной. Всё хорошо, да платья нет. Нет, ну платья есть, но все не те. Да и старые. Коротко ли ( нет, пол дня почти, умоталась в хлам) нашла идеальное платье. Цвет изумруд, по талии ( а я похудела знатно, талия 58 см, вместо 70), в пол. Туфли в тон дома на полке не гуляные. Но есть НО. Груди у меня отродясь не было, а после похудения, странно, что не ямки. А платье - плечи голые, голая спина. И оно - святое декольте. Штука хорошая, но ложить мне туда нечего. Вздохнув, отложила. Но, девочка-консультант с уверенной троечкой, говорит - Обождите, помогу беде. Унеслась. Принеслась. Силиконовые сиськи. Ну как сиськи. Оно, как лифчик, только совсем нет бретелей, телесного цвета, силиконовое на ощупь и без сосков. Типа сиськи отдельно, но крепятся к телу и...