Мама спрашивает Вовочку: - Почему ты сегодня так рано пришел из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? - "Кто запустил пеналом в директора?"

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово гальку писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово галька с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему галька пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

На родительском собрании: - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.

Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".

Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал.

Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину было 13 лет.

Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка? - Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. - Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок? - Я про подарки, а вы что подумали?

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.