В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай. Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису. Блеск!

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон: - И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга... Муж перебивает: - Какая победила? - Белая! Муж удовлетворенно кивает: - Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой. - Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга. - История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.

SMS от аптеки: "Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!" Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.

Вот 27 июня - Всемирный день рыболовства и 9 июля - День рыбака . Вангую: А анекдоты будут про баб и водку.

Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете, подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте... Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное боевое задание - распылять дуст над...

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки: - На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь. Мужик выпил, крякнул и говорит: - Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки. - Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить.Так что пойдём, возьмём ещё одну.

- А чем закусывать будем? - Вот огурцы соленые. - Нет, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда дразнили. Пауза. - А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц: — Ну, я не понимаю, — говорил возмущенно, — ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил... Испуганный член военного совета наклоняется к командующему и лихорадочно шепчет тому на ухо так, что всему залу слышно: — Двести пятьдесят, двести пятьдесят, товарищ главнокомандующий! Батицкий после секундной паузы: — Ну, в крайнем случае, можно еще двести пятьдесят. И спокойно домой иди! Так нет же, он, подлец, обязательно норовит где-нибудь нарушить воинскую дисциплину! Бедовый маршал всю жизнь, ничтоже сумняшеся, полагал, что для всех нормальных людей, как и для него, нормальная мера спиртного — литр!

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.

В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

- Ты чего такой помятый? - Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.