Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.

В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М.С. Горбачева и Е.К.Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т.е., маленькую кружку пива налить в большую), затем достаёт из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды я наблюдаю...

Прочитал в ВК как зерном накормили кур и гусей, а на самом зерне настаивалась брага. Потом они пьяные валялись, а хозяева их ощипали. Решил провести эксперимент - так ли это? Куры у меня есть, петух-красава, свое дело знает на ять, да и просто посмотреть, что получится. Купив четок водки, замочил зерно (много не стал водки брать - вдруг нестись без стопарика не захотят) - насыпал в кормушку. Склевали. Минут через 10 стало действовать зерно - куры стали агрессивны, дрались между собой (это мне напомнило корпоративы, где много женщин и у каждой были претензии к другим), потом им, видно, торкнуло, скопом начали сначала лезть к петуху, а потом бить ему морду, т.е. клюв. Петух, видя развал всей созданной им системы подчинения, начал всем отвешивать пиздюлей, клювом и шпорами. Разогнав глупое и непослушное бабьё, хотел подремать, но навернулся с жердочки, где и уснул. Куры спали на полу - на насест сил залезть не было. Дрыхли примерно часа полтора, после чего все ходили вялые, как с похмелья, наверное, говоря друг другу: «Что это с нами было, а?». А я держал в руке перо из крыла петуха - выдернул, а он и не пошевелился даже... Зато знаю - эксперимент удался, всё подтвердилось...

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

Пришёл к нам сегодня в бригаду новый мужичок, лет 35. И прям с порога сломал мировоззрение доброй половины нашего коллектива. Как только в процессе знакомства прозвучал вопрос "когда проставляться будешь", новенький ответил: - Ай, мужики! Ну зачем вы так сразу отношение к себе портите? Нельзя такие вопросы задавать! Многие не поняли. Как это нельзя? Всю жизнь так было. Пришел новый человек - должен всех напоить. Влиться, так сказать, в новый коллектив. - Вот смотрите, -пояснил новенький, - Все самые лучшие бригады, где я работал, про подобное даже не заикались. Ну во-первых, вдруг у человека с деньгами тяжко? Он же только работу нашёл, кто знает, сколько без неё сидел? Ему может самому по первости помощь требуется. Во-вторых, может человек не пьющий? Да и вообще, никто не обязан поить за свой счёт окружающих просто потому, что они сегодня познакомились. Я вот всегда для себя понимал: поработает человек, оглядится, окрепнет чуть и сам предложит посидеть вечером, если посчитает нужным. А вот эти вопросы о проставе выглядят как отчаянная попытка алкашей получить халяву прежде, чем стало понятно кто они. Отличный мужик! Уверен, сработаемся.

- А я жене привезу в подарок литр водки! - Жене? Литр водки? - А что, думаешь, мало будет?

Водка не бензин - за городом расход выше!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

- Ты водку пьёшь? - Только из уважения к угощающему.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело. - Дура. У него там чекушка спрятана.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.