Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживеца и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей - Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня. Блондинка была удовлетворена ответом.

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками. Это было...

На днях приехал с работы часа в два. Подхожу к любимому КБ, а там мужик стоит, стеклянную дверь дёргает, не открывается. Встал рядом в задумчивости, тут Света, администратор, выглядывает, меня увидела, улыбнулась, ключ в замке повернула. Заходим, в торговом зале Евгений, продавец, отношения с каким то хлопцем, находящемся в изрядном подпитии, выясняет. Оказалось, чувачок пытался утянуть упаковку, не банку, энергетика. А дверь закрыли, чтобы не сбежал до приезда полиции. Ну и вот, приехали менты при мне, спросили причину вызова, будет ли заявление от администрации магазина. Светлана мнётся: Мол, это же свидетелем быть, потом ещё на суд... Пока сомневалась, у задержанного потребовали выложить всё из карманов, а там две упаковки семечек. И тут Женька: Светка, пиши заявление, энергетик то хрен с ним, а семечки я не прощу!

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь, ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает боевую позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как только тот покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация! Мимо остолбеневшего вахтера проплывает другой конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба...

Пригласили по назначению поучаствовать в качестве защитника в забавном уголовном деле. Молодой цыган, осужденный за кражу на условный срок, совершает мелкое хулиганство. Полиция его забирает в отделение и начинает оформлять административку. По административке оформления ждет еще один бедолага, тоже чего-то набарагозил. И наш цыган, пока идет оформление, крадет у второго задержанного смартфон. При оформлении, когда...

Ностальгия по социализму – тем, кто помнит. Ты здесь хозяин, а не гость - тащи с работы каждый гвоздь! В СССР украсть что-то с работы зазорным не считалось, даже слово «вор» для подобных акций было заменено на завуалированно- нейтральный термин – «несун». Знал я одного такого несуна. Показывали, как достопримечательность. Редкостный экземпляр – практически живая история Ленинграда. Скромный такой, пожилой уже...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек. "Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?! Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".

Давно это было. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

История произошла в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? - Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.