Анекдоты
Пришел мужик на прием к врачу и жалуется:
– Знаете, доктор, в последнее время все говорят, что я молчу. Вот, например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну, встал я, речь сказал, выпил, сел, всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать?
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?
Потрясающий вид из окна
Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть
(заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю
городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой
департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится
на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад,
Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную...
Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку.
Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то
какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня.
Вот в гнойной - другое дело!"
Справка о беременности
У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.
Анекдоты
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Анекдоты
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
- Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом.
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Взятка это когда до
В 94-м году в качестве благодарности я принес врачу, сделавшему мне операцию, коньяк и кофе, что по тем временам было совсем небедно. Врач отказывался, но я привел убойный аргумент: - Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность. Он улыбнулся, подумал и взял. Спустя лет пять моя дипломница, за которую я сделал часть диплома, после защиты принесла мне в качестве благодарности коньяк и конфеты. Я брать не хотел, но она обезоружила меня моей же фразой: - Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность. Я вспомнил себя в ситуации с врачом, улыбнулся и, видя, что это от чистого сердца, чтобы не обижать, взял (потом отдал отцу, который любил кофе с коньяком). Все возвращается, вплоть до мелочей ).
Непобедимое
Рассказ от врача скорой помощи на форуме.
На вызове по поводу электротравмы у ребёнка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали, как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. Всех било током. На помощь пришёл папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. Непобедимое...
Анекдоты
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!