Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А чё такой бОрзый? Боксёр? - Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно. Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят. Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай. Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать. И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же. И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так ...

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура! — Почему дура-то? — Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

А я, как-то, с гопниками вежливыми встретился. Далеко за полночь. Иду пьяненький домой от друга. Останавливает меня парень в спортивном костюме. - Сигареткой угостите? - Кончились, - говорю я. - Любезный, вы же понимаете, что это чисто риторический вопрос. Я огляделся, недалеко от нас стояли ещё двое. - Вижу вы заметили моих коллег. Не могу сказать, что мне по душе это ремесло, но всё же, будьте добры — отдайте мне все ваши деньги. - Да я сам на мели. В кошельке рублей 700-800. Протягиваю ему купюры. - Не густо, но я всё же благодарю вас за понимание. И удалился вместе со своими корешами. Карманы выворачивать не стал, телефон не взял. Я даже некоторое время раздумывал: звонить в полицию или нет. Всё же позвонил. Он хоть и вежливый, но преступник. Кстати, его нашли (случай произошёл прошлой осенью) и теперь он оттачивает навыки хороших манер в более камерной и тихой обстановке.

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева? - Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Как-то ночью вместе с друзьями из столицы были на набережной, на разведении мостов. Вдруг откуда ни возьмись появляется компания характерного гопнического вида, в трениках и кепках, у двоих из них биты в руках, у остальных - пивные бутылки, явно нетрезвые, и что-то нам кричат издалека. Очко предательски начинает делать жим-жим. Ну всё, думаю, приплыли... Пока мой мозг одновременно рисует картину в стиле "Чё, сиги есть? А если найду?" и автоматически просчитывает пути отступления, один из компании приближается к нам и вежливо говорит: "Ребят, не могли бы вы нас сфотографировать на фоне моста, пожалуйста?" Как говорится, не суди по обложке) и да, по классике место действия - Питер.

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Гопник в космосе: - Хьюстон, у вас проблемы?

История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого случая моя жена стала уважать "качков". Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон. Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван. Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала, это была какая-то...

Стоял в очереди за шаурмой и разговаривал по телефону, сзади стоят два гопника. Как только «положил трубку», один из них меня спрашивает: - Чё, умный дохуя, так по телефону разговаривать? - Ясен хуй! - отвечаю ему и вопросов больше не было. Подъезжаю к магазину на мотике, паркуюсь и вижу, как ко мне подходят несколько гопарей и спрашивают: - Классный мот. Дохуя стоит? - Ясен хуй - отвечаю им. - А лошадей сколько? - Дохуя! - ещё раз отвечаю им и вопросов больше не было. Еду в пробке и мешаю обочечникам. Одному удалось со мной поравняться, открывает окно и кричит мне: - Хули мне проехать мешаешь? Я очень тороплюсь. Начитался интернета и думаешь, что еду в жопу долбиться? - Ясен хуй! - отвечаю ему, а он обиделся.

Если чётский пацан пропускает несколько сплёвываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлёбывается. Задумайтесь прежде чем осуждать.