Анекдоты про грузин » Страница 13

Анекдот

0

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты
сдэлал ?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 16-10-2020, 15:28

Анекдот

0

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 11-10-2020, 14:05

Анекдот

0

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-10-2020, 18:05

Анекдот

0

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-10-2020, 14:25

Байки

0

Во времена СССР летали в Грузии, и лётчик прыгнул с МиГ-23. Приземлился, а там свадьба гуляет - повезло, так повезло! Трое суток на связь не выходил, таскали его по всей деревне и везде наливали. Только и помнил, как хозяин сакли говорил:
- Это мой лучший друг ВАЛОДА, только что катапультировался.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 3-10-2020, 18:38

Байки

0

Работал я однажды, лет 15-18 назад, пару месяцев в охране огромнейшего пункта приёма и отгрузки вторчермета. Как раз под новый год. И был среди постоянных клиентов - сдатчиков один очень харизматичный грузин. Огромный, пузатый, говорящий с типичнейшим и сильнейшим акцентом. Человек в целом благодушный и весьма общительный.
И вот, приехал он в очередной раз на своей "газельке", и ходом ко мне в домик, сам аж кипит: "здравствуй, нэт, ты прэдставляешь, какой пэдэрас, а?! Нээт, ты нэ прэдставляешь, я сам до конца нэ представляю!!" В общем, вручил я ему кружку кофе, за стол усадил, и поведал он мне такую историю (читать с сильным акцентом) :

"Стою на пятаке, работу ищу. Подходит мужик и говорит, мол, трубы надо вывезти с базы и сдать, тонны полторы. Деньги попалам. Ну, я прикинул - нормально денег выходит, поехали. Привёз он меня в какие-то не то базы, не то...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 30-09-2020, 21:28

Анекдот

0

Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 30-09-2020, 18:10

Анекдот

0

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -
выливaещь... Беpещь пaчку свежего _гpузинского!_ чaя, дa...
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... _Пять!_
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 24-09-2020, 16:08

Байки

0

НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ - О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ...

Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в
Ростове-на-Дону, спросил:
- Папа! А что такое СУТЕНЕР?
Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын:
- А меня так обозвал В.П.!
Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность
незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв
всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 18-09-2020, 22:11

Анекдот

0

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 13-09-2020, 22:53

Анекдот

0

Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже
на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго,
и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 7-09-2020, 16:18

Анекдот

0

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-09-2020, 21:38

Анекдот

0

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 1-09-2020, 16:18

Анекдот

0

Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
- Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!
Ноль внимания.
- Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!
Та поворачивается.
- Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!

Анекдоты, Источник

Обсудить