Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул: - Лен, поехала с нами в сауну! - Во сколько? Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе? - А какая разница? - Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере. - А я вообще не ношу трусы... - А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза... - Да, звонил. - Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! - Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!! - А зачем тогда 23-й раз звонил? - Хотел сказать... - Что? - ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

«Я сложная». Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно. А ты просто выпендриваешься.

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык, часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго что мы, не желая им мешать, ушли спать. Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти явно не понимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила: - А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет? Так я не ржал уже лет сто)))))

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.