На всех парах стартую с работы. Забегаю в туалет. Когда мыла руки, выходящая девушка ни с того ни с сего начинает улыбаться, посмотрев на меня. Ну да ладно, фиг с ней. Выбегаю с работы. По пути получаю очень странный комплимент: "Девушка, Вы очень красивая сзади". В смысле?! Оказывается, юбку в трусы заправила! Но больше всего рада, что трусы красивые кружевные были, а не "бабушкин" вариант удобный. Теперь по 20 раз проверяю, когда в юбках хожу. Фобия на всю жизнь!

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску.

А я вот хороший человек, помогаю бывшим в самооценке. Они меня встречают то когда я с дачи в одежде на грани между бомж и просто бродяга за хлебушком приехал, то когда с рыбалки возвращаюсь. Самая веселая была история, когда другу гараж разбирали, заваленный мусором предыдущим хозяином. Форма одежды то, что потом пойдет в мусорку. Все в грязи, ходим от гаража до мусорных баков. На последнем заходе испачкался краской, взял у товарища из дома растворитель налитый в чекушку. Стою с этой чекушкой, жду товарища, который пошел на мусорку с последним хламом. Тут появляется...

Моя бывшая девушка так имитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

Если женщина на вопрос: «Какой у вас IQ?» отвечает: «Четвертый», не нужно ничего ей объяснять. Просто смело приглашайте ее отужинать.

Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

Да что ты знаешь об умении разжалобить! Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала. Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить :)

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

Разговаривают две подруги: — Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро... — Ну ты хоть желание-то загадать успела?