Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя женщиной – капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Сидел как-то в офисе, а соседи у себя что-то отмечали. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта. Соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девушек бухгалтерского вида. И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя. Стучат. - Ой, извините! У вас штопора нет? А у нас штопора как раз извините не было. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на...

— Я был знаком с девушкой по прозвищу «Графиня»… — Она, наверное, вся из себя такая аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попало.

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона? — Не дам! — Хотите, я перед Вами на колени встану? — Сумасшедший, кровать сломаешь!

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя.

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Плюс работы в детском садике — офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус в том, тебе за 50 и ты там дворник…

Я, как идеальная женщина, знаю когда надо промолчать. Знаю же, зараза... НО НЕ МОГУ!!!

Даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Один парень спрашивает у друга – как научить девушку плавать. – Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь… – Дурак, я о моей сестре! – Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика!