Я буду выступать в ночном клубе! Возможно даже, мне прострелят ногу!
Я знаю клубные традиции. Сначала нужно рассказать свою жизнь бармену. Он будет тереть стакан, отвечать штампами и остроумно называть меня "детка".
- Жизнь есть жизнь, детка.
- Такова любовь, детка.
- Картофельное пюре триста рублей, детка.
Потом он скажет: "Хватит пить! Мы эту чёртову воду оплачиваем по счётчику!"
Там, вместо обычного помидора, в...
Тут надо пояснить, что, естественно, все персонажи никакого отношения к реальным людям не имеют, как и все детали происшествия в виде места действия и всяких там упоминаемых компаний, то есть фирм не имеют действительных прототипов. Отчего полностью и не названы. То есть я как человек практически честный и ответственный просто обязан об этом заявить. Вы же думайте как хотите, но чтоб к автору никаких претензий на этот счет, коли кто кого узнает. То есть подумает, что узнает, а на самом деле, естественно, категорически ошибется.
А еще я хотел сказать, что даже у взрослых и солидных людей иногда играет детство в... Там, где ему положено играть, короче.
Крепкий, седой мужчина сорока лет выглядел бы...
Во время строительства газотранспортной системы СССР в глухих и обжитых районах активно привлекали местное население, а так же иностранцев из стран-членов СЭВ. Не знаю чем мотивировали иностранные руководители своих иностранцев, а наших как всегда товарами народного потребления мотивировали.
Так одному строителю из деревни такой глухоты, что даже Ленин не смог в нее добраться со своей электрификацией (все потому что вместо дороги туда вела плохо расчищенная от пеньков просека), в качестве премии за ударный труд вахтовым методом, досталась открытка на автомобиль, то есть Жигули.
Он купил. Зимой ему привезли машину на прицепных к вездеходу санях и сгрузили во дворе. А еще он выпросил иностранцев (то ли чехи то ли поляки) классный сейф, чтоб хранить заработанные деньги, оставшиеся от покупки автомобиля. С электрическим (от внешнего электричества) замком и ключом. Только ключ еще иностранцы проебали, поэтому сейф и подарили от всей души.
Электричество в деревне лет через десять появилось после сейфа с электрозамком. А дорогу, по которой жигули могли проехать, туда через 22 года построили.
Надо уметь ждать, в общем.
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы
представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без
шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в
кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них,
великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
снимает поле оператор
для передачи "сельский час"
а рядом пиздят Николая
для передачи "криминал"
Нелегко мне дался
Этот Новый Год:
Печень к е6еням вся,
Плюс кило шестьсот.
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
У меня для вас две новости: одна хорошая, а другая - про Саню.
Как показала практика:
Не стоило недооценивать теорию.
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Оказываецца, моя кошка законодательно запретила мне неверно истолковывать историю того, как она нагадила в тапки. С определенного времени, ею постановлено считать, что во все тапки гадил никто иной, как я.
Казалось бы, при чем тут...
<Zart> ктонить, расскажите мне как нормально блядь жарить
<DarkRider> ставь запятые!
<Zart> например ибаную картошку
<Zart> вечно блядь рассыпается после
<DarkRider> ЗАПЯТЫЕ СТАВЬ!
