Анекдоты про дети » Страница 144

Как я был лунатиком

2

Сколько мне тогда было? На новую квартиру мы уже переехали, а в школу я еще не ходил. Значит, семь, последнее лето перед школой. Я недавно научился бегло читать и, пользуясь тем, что родители были заняты работой, а дедушка и бабушка – моим годовалым братом, читал всё подряд. Бабушке это не нравилось, она гнала меня на улицу, подышать воздухом и поиграть с ребятами.

Легко сказать – поиграть! Старые товарищи остались на старой квартире, а найти новых домашнему книжному мальчику не так-то просто. Во дворе никого не было, на пустыре за домом трое парней играли в пикаря. Ребята были дворовые, не домашние, не в шортиках и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 8-02-2022, 18:34

Сравнила

2

Забавно. Мама моя нечто подобное любит вспоминать, а я, естественно, не помню. Было мне года 3-4, может даже пять уже, взяли меня родители к папе в на работу в фото-студию. Он фотограф и зачем-то надо было сделать ряд фотографий на нейтральном фоне. Они готовятся, я рядом ползаю, осматриваю всё. Мама нарядилась попозировать, красное платье до колен, немного макияжа, и когда она уже надевала туфли для завершения образа, я так подкатываю и с нескрываемым восхищением выдаю:
- Мама! Ты такая красивая! НА ЖЕНЩИНУ ПОХОЖА!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-02-2022, 18:20

Анекдот

0

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-02-2022, 12:45

Особенности национальной кухни

4

Живем в Америке. Сварили как-то борщ. Ребенку понравилось.
-А можно я завтра в школу это на обед возьму, только вы мне просто бульон налейте, с подозрительным энтузиазмом попросил сын. Не проблема, налили в пластиковый бокс, выдали с собой в школу.
Приходит из школы, такой радостный. Спрашиваем, как дела.
- Меня за обедом друзья спросили, что это за суп, я ответил, что это не суп, просто мы в России очень любим есть бычью кровь и начал хлебать борщ ложкой.
- Друзья за соседние столики убежали и их чуть не стошнило, радостно закончил он рассказ.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-02-2022, 17:58

Врать плохо, но иногда случается вот так

2

Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония….. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-02-2022, 17:44

Горжусь достижениями ребенка

2

- Дочка участвовала в олимпиаде по математике и заняла первое место, похвасталась знакомая.
- А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого тошнило на уроке математики, в ответ похвастался я.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-02-2022, 17:41

Анекдот

0

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 7-02-2022, 15:49

Перцы

1

Отец у меня готовил маринованные острые перцы. Острые было шо пиздец. Как-то раз поспорили со старшим братом, кто съест целый перец, тот и будет следующий час играть в приставку. Ну я беру перец, откусываю кончик, и у меня начинается во рту... Не пожар,нет... Пиздец у меня начинается во рту. Я бегаю по квартире кругами, маршрут: кран на кухне, кран в туалете, кран в ванной. Брат посмотрел на это дело, посмеялся и говорит:"Эх ты салага, смотри как надо." Берет перец и откусывает половину и начинает ее жевать. У него аж слезы потекли от такой радости, и он не придумал ничего лучше чем вытереть глаз той же рукой которой только что перец держал. Через минуту он обошел меня на 2 круга.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 6-02-2022, 18:01

Проверенное средство

1

Внучка на каникулах у бабушки в деревне.
Прибегает с улицы:
- Бабуля, зубик заболел.
- Сейчас помогу, есть у меня проверенное средство.
Идет в кладовку, из деревянного ящика достает шмат соленого сала,
отрезает маленький ломтик с прослойкой.
- Вот внуча, положи на зуб, и иди полежи.
Минут через семь, внучка зовёт бабушку:
- Ба, а нельзя к средству ещё и хлебушка...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 6-02-2022, 17:58

Покажите

3

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем,... В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),
спортсмен-лыжник, упавший как-то...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 6-02-2022, 17:57

Приглашение на свадьбу

3

На днях были в гостях у друзей. Неосмотрительно оставил свой смартфон в прихожей.В его прозрачном бампере лежала сотня бакинских ,которая была извлечена четырёхлетним сыном хозяев .Юное дарование маркерами дополнил портрет дядьки Франклина усами,бородой,рогами,очками..(ну ,помните школьные учебники с подобными художествами)...Все хихикали и глумились .Хозяева конечно спросили чем могут компенсировать данный перфоманс.... Недолго подумав,я в качестве сатис факции выбил из них приглашение на будущую свадьбу их чада....Ведь вопрос о свадебном подарке уже был решённым.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 6-02-2022, 17:53

Анекдот

2

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-02-2022, 11:37

Про свинец (Pb)

0

Разговаривал с младшей дочерью (8 лет) на научные темы. Речь шла про соотношение объема и массы.
Я - Дочь, у разных веществ, разная плотность. И как следствие, разная масса при одинаковом объеме. Например литр воды, весит один килограмм. А литр свинца 11,3 (+/-) килограмм. Так что у каждого вещества, своя объемная плотность...
Дочь - Папа, а свинец, это мясо такое?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-02-2022, 18:23

Анекдот

0

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-02-2022, 15:03

Анекдот

4

Мелкая после уроков пения в саду бегает по комнате и поет на весь дом: "каин - кокаин - кокаинка моя"!
Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...

Анекдоты, Источник

Обсудить