Сказала племяннику, что у него в животе вырастет арбуз, потому что он проглотил несколько арбузных семечек, и, кроме шуток, этот ребенок пристально посмотрел мне в глаза и сказал: «Нет, потому что там нет солнечного света, так что ты ошибаешься и даже университет тебя ничему не научил».
Ему 7 лет.
История о том как производитель игр поиздевался над детьми.
Когда мне было 12, мне дали поиграть потрёпанный Денди-картридж "Chessmaster" (шахматы) а я играл только в прыгалки-стрелялки. Методом тыка я понял правила и стал играть в шахматы. Играл как псих, часами, днями, до красных глаз. В те годы (90-е) многие мои друзья умели играть, а я нет. И я тренировался - был соревновательный азарт играть лучше остальных.
Познакомился с ребятами-задротами в очках, которые играли очень круто, и учился у них, а по вечерам оттачивал навыки на Денди. Первые две сложности я ...
Ну не знаю, фейерверки это те же ракеты, а они могут летать очень непредсказуемо. Помню давно еще в детстве мы из говна и палок собрали ракету, обобрали всех охотников в округе по части пороха. Даже сделали что-то типа боеголовки которая должна была взорваться при столкновении. В качестве мишени выбрали полузатопленную старую баржу. Пальнули по ней, а ракета возьми и полети вверх, прямо через реку. А на той стороне прям на берегу особняк местного бизнесмена.
И нет, никто не пострадал. Ракета воткнулась в забор и взрывом выбило несколько кирпичей, вот только сам бизнесмен как раз и сбежал в деревню оттого что в городе у него с кем то был конфликт. Понятное дело милиция понаехала, стала землю рыть. Мы сидели дрожали, думали что сейчас нас найдут и всё, расстрел. В итоге нашли, но не нас. Какой-то ушлый опер в особняке бизнесмена заметил приоткрытый сейф а там были и наркотики и неучтённые стволы. Так что поехал наш пострадавший куда-то в Магадан.
Так что справедливости мы тогда поспособствовали но ракет я с тех пор боюсь, из-за непредсказуемости.
У меня четверо детей, и как у многих, дети иногда приходят ночью, со словами: "папа, у меня под кроватью монстр". Мы очень любим животных, дома кошки, собака, были попугаи и много прочих милых созданий. Я думаю кошки либо собака могли ночью под кроватью как то пошуметь и напугать ребенка, с богатой фантазией. Я однажды сказал дочери: "у нас пустует клетка, нам бы ещё какую то живность домой завести. Ты вроде говорила, там какой то монстр у тебя живёт... Давай поймаем!" Пару ночей подряд она честно пыталась заметить его, чтоб мне сообщить, но на утро была расстроена что монстра не нашла.
Был у нас интересный случай. Поехали в Крым с группой в лагерь. Было это после 10 класса, так что лет 14-15. Я была с двоюродной сестрой, она помладше. Захотели мы поиграть в карты, так как в обед особых развлечений не было. Нужно пойти и купить. Выбор не большой, на одних написано Спайс гёрлз. Ну ок, это же группа девчачья, подходит. Приходим в комнату, открываем… не певицы, явно. Чего делать с ними не знаем)) Решаем поступить гениально. Подкинуть их знакомому пацану. Пришли, типа, в гости, пообщались и под подушку ему закинули. Решили что если у пацана найдут, то логичнее чем у нас)) Потом под конец смены признались что это мы были. Он был в восторге и рассказал что был самым крутым пацаном в комнате.
Сегодня ребенка в школу на подготовишки отводил. Параллельно туда же идёт мамашка с сыном и рассказывает, что она ему вечером покажет фильм, чтоб он мог всем доказать, что ОНА плоская! Говорит, что остальные не верят просто потому, что их так учили, а из космоса то они сами лично ЕЁ не видели, и поэтому правды сами не знают! Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать... Я конечно читал про таких в интернете, но чтоб вживую их встретить - к такому жизнь меня не готовила.
Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.
Муж с сыном "расслабляются", муж ест пиццу а трёхлетка мороженое.
Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят и он откажется:
- Папа, хочешь?
- Хочу.- не смущается муж. Мелкий секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
- ...Тогда купи себе!
Лет в 12 очень острым ножом затачивал стрелу для лука.
Развалил указательный на левой руке возле основания почти до кости. ЧСХ — больно не было. Болело потом, когда очень долго заживало — там натурально пласт мясца такой отошел. До сих пор шрам.
Дело было в деревне, захожу на кухню, родня завтракает, показываю палец с бодро льющейся алой жижей. Батя подавился, мама сбледнула, дед вообще сделал вид, что так и надо, бабушка — так, сходи паписяй на рану, подорожник приклей и завтракать приходи — блины стынут!
Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.
Сын в детстве очень не любил пробовать всё новое. Решил приобщить его к индейке, услышав название, а, тем более, увидев фото, он есть точно бы не стал. Пришлось включать хитрость и играть на его любви к динозаврам. Купил голени, мариную:
- пап, что кушать будем?
- динозавра *меланхолично*
- хехехе, динозавры вымерли!
- динозавры вымерли, а мясо осталось.
- о_О
Прокатило, хотя не очень понравилось, по итогу курица наше всё.
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
Дочери было 3 года. Идем вечером из садика, зима, снежок. Вчера читали книжку по всяких зверей. ) Энциклопедию значитца.
Ребенок так задумчиво, - а вот хорошо бы, папа, мамонтов разводить. Я в легком недоумении спрашиваю, мол зачем тебе доча мамонты.
Да ты папа разве не понимаешь? На мясо! На котлеты. - рассудительно отвечает дочь. Немного подумав, добавляет, - и на варежки.
Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
