Детские привилегии
У меня с ребенком насчет Деда Мороза недавно произошел такой разговор:
- А зубной феи не существует?
- Ну, да. В общем, как и Деда Мороза
- Нет, это я не хочу обсуждать и знать
В общем, желание сохранить свои детские привилегии тоже рациональность
- А зубной феи не существует?
- Ну, да. В общем, как и Деда Мороза
- Нет, это я не хочу обсуждать и знать
В общем, желание сохранить свои детские привилегии тоже рациональность
В садик
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"
Гениальная фраза
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!
Материал усвоила
Прочитав много комментариев на тему секспросвета, вспомнила забавный случай.
Примерно в 6 лет мама рассказала мне, откуда берутся дети. Получив информацию о "семечке, которую мужчина передаёт женщине в животик", я решила уточнить и расширить познания с помощью старших сестер (10 лет).
Прошло несколько дней с момента нашего с мамой разговора. По телевизору идёт романтическая комедия, парень и девушка идут за руку, целуются, флиртуют... Время 21:00, мама говорит, что пора укладываться спать. Я встаю, направляюсь к выходу из комнаты и резюмирую медленно и отчётливо :" И всё- таки он её трахнет!"
Примерно в 6 лет мама рассказала мне, откуда берутся дети. Получив информацию о "семечке, которую мужчина передаёт женщине в животик", я решила уточнить и расширить познания с помощью старших сестер (10 лет).
Прошло несколько дней с момента нашего с мамой разговора. По телевизору идёт романтическая комедия, парень и девушка идут за руку, целуются, флиртуют... Время 21:00, мама говорит, что пора укладываться спать. Я встаю, направляюсь к выходу из комнаты и резюмирую медленно и отчётливо :" И всё- таки он её трахнет!"
Анекдот
Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...
"Мама, мы не курили!"
Учились тогда в 3-ем классе, с девчонками пробовали курить. Покупали сигареты по рублю за штуку, а тут скинулись и купили ЦЕЛУЮ пачку Пётр I)) ходили гулять, прятали за каким-то гаражом в ГЭКе. Ну это если вдруг кому-то страшно захочется покурить, то может прийти и затянуться)) Как-то пошли с одноклассницей гулять, ей с собой дали младшую сестру (4-5лет). Нам захотелось покурить, пошли за гаражи. Пока одна курила, другая развлекала мелкую. Покурили, идём, мелкая спрашивает - а вы чё, курили? Мы ей - нет, ты что, мы не курили. И всё время, пока гуляли, мы ей талдычили - мы не курили, мы не курили. Потом одноклассница рассказывает - приходят они домой и мелкая с порога кричит - Мама! Мы не курили! )))
Естественно наказали..
Естественно наказали..
А как говорит собачка?
— А как, — спрашивает врач, — говорит собачка?
— Ав-ав, — отвечаетт ребенок.
— А кошечка?
— Мяу.
— А лошадка?
— ФРРРР!
— Неправильно! — отвечает врач. И уже мне: — Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "
А я ей говорю: — тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот вчера в зоопарке. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?
— Ав-ав, — отвечаетт ребенок.
— А кошечка?
— Мяу.
— А лошадка?
— ФРРРР!
— Неправильно! — отвечает врач. И уже мне: — Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "
А я ей говорю: — тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот вчера в зоопарке. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?
Анекдот
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что ...
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что ...
Анекдот
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
Петух- рецидивист
Я у бабушки в деревне, мне лет 5. По двору гуляют куры. Петух орёт и мечется в загоне. Бабушка его к курам не подпускает. Я спрашиваю, почему петуху не разрешают гулять. Бабушка отвечает, что он кур обижает, поэтому один и сидит.
В какой-то из дней его всё-таки выпускают и он стремглав бежит к ближайшей курице, прыгает на неё сверху и начинает топтать. Я бегу спасать курицу с криком: "Ведь сидел же за это!!!"
В какой-то из дней его всё-таки выпускают и он стремглав бежит к ближайшей курице, прыгает на неё сверху и начинает топтать. Я бегу спасать курицу с криком: "Ведь сидел же за это!!!"