Тетка звонит в роддом: - Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?

По статистике, ребенок работающего удаленно айтишника, знает на 10-15 слов больше, чем другие дети того же возраста.

Сегодня младшая подошла и отдала последний кусочек ее любимого пирожного. Я так обрадовалась, что она научилась делиться! Но еще буквально через пару минут ко мне подошел сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила: - Мы с мамой съели!

Существует множество шуток о том, как папа приводит ребёнка в сад и ставит крестик на лбу ребёнка, чтобы не перепутать его с другими детьми. А это не шутки. Работаю воспитателем. Недавно пришёл папа. Группу не знает, воспитателя не знает. Зато показал, какого роста ребёнок, сказал, что девочка, сообщил, как её зовут. Только девочки с таким именем не знаем мы! После долгих расспросов оказалось, что ему вообще школа нужна была, а она через дорогу.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Мне, когда исполнилось тринадцать, мать оставила на видном месте книжку "В семье растет дочь", где про месячные и прочее говорилось. Типа я образуюсь. Ха-ха. Уже в первом классе я обнаружила спрятанную книжку про мужчину и женщину, авторством немецкого врача. И вот уже в первом классе, в СССР, я знала про точку джи. Кстати, редчайшая книга была. Просто невозможно было такую достать. А также прочитала "Суламифь" и "Яму" Куприна, "Воскресение" Толстого. Теодора Драйзера и всего Мопассана. Я с первого класса читала запоем, и, по бабушкиной карте, ходила в библиотеку. Как я знала, что следует брать? В журнале "Работница и селянка" перечислялись книги, которые нельзя давать читать детям. Ну, вот по этому списку я все и прочитала:)

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок.

Ребенок у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском: а ты не все сказала! Я ему говорю: да нет, все, страница закончилась. "Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее"... Папе сегодня втык сделаю.

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: — Девочка, что случилось? — Не знаю, бежало что-то…

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева? - Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать. Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться. Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".