Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, - там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Устал тереть, поставил, слышит скучающий голос из бутылки: - Пробку-то вынь, придурок!

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин: - Загадывай любое желание! Ну, студент думает: Проект уже закончил, пиво есть... - Пое@$#ся бы... Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит: - Ну пое@ись, пое@ись...

— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки? — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, водорослями. Горлышко залито сургучом. Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем. - Здоровенька була, панночка! - Так, джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! А еще хочу красивого мужа, стопицот мильенов долларов и дворец на Канарах! - Звиняйте, панночка, но я, кроме как кричать «геть», «ганьба» и «слава Украине», ничего не умею делать! - Я так и знала. Ну скажи хотя бы, почему сейчас такая жопа? - А что ты рассчитывала найти в кружевных трусах?

Сидит мужик за столом и курит. Тут вдруг из пепельницы выскакивает джинн и спрашивает: - И какое будет твое третье желание? Мужик удивленно посмотрел на джинна и говорит: - А почему ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго? - Ты уже имел два желания, - отвечает джинн, - но твоим вторым желанием было восстановить всё так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Всё теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание. - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всё это, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин. - Чудно, - сказал джинн и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, точно таким же было твое первое желание...

И тут появляется Джинн и говорит: - У тебя есть три желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! - Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел "по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит - костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от смеха. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а почему они смеются? - Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет забастовку, тут уж зал не выдержал.

Попала как-то к Даме лампа с джином (Нашла, купила, подарили, может). В шкафу валялась. Дама вдруг решила Поставить рядом с зеркалом в прихожей. Натёрла, чтобы сказочно блестела. Вдруг - БАХ!!! - среди...

Нашёл мужик бутылку, а из нее джинн: — Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: — Хорошо, хочу, чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтоб кончать не раньше, чем через 15 минут!

Peшили мyж c жeной в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит: - Пойдем извинимся. Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит: - Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую? Муж с женой: - Да, видим! - Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые...

Джинн - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.