Анекдоты про джинн » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » джинн » Страница 2

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
 - Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда,
естественно, вылезает джинн и говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет
первое?
- Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
- А теперь? Какое твое второе желание?
- Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
- Ну, а третье?
- А третье - нагибайся!

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная,
как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг
там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего
не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить,
а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык
не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!"
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер
еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь
клади на место!"

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.
В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!
Мать:
- Из пизды хомячка!!!

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с бодуна, подошел к зеркалу, смотрит: бороды нету! Спрашивает у Вольки:
- Волька, а что с моей бородой?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, а ты всё по 50 да по 50.

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает
и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылетает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
  тут же появляешься.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Гопник нашел лампу Алладина, потёр, оттуда вылетает Джинн, гопник удивился :" Дерите меня семеро!" Джинн:"Исполняю!..."

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе
  его отбить!

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!