Мы с подругой худеем: она по какой-то хитрой системе, а я просто стараюсь меньше жрать. Дом ее очень хлебосольный: забежишь на чай и получишь кучу вкусняшек: и сыр, и колбасу, и осетинский пирог, и купленные к твоему приходу пироженки. Ляпота! Забегаю на фоне похудения, и подруга ставит передо мной миску с сырой морковкой. Божечки мои, думаю, посидим-похрустим как кролики. Похрустели. Смотрю, мнется чего-то... А потом махнула рукой и наметала на стол и сыр, и колбасу, и осетинский пирог. Мы только пирожные есть не стали - мы же худеем в конце концов.

Для желающих похудеть к лету- ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Диетические продукты: для немцев - кофе без кофеина, безалкогольное пиво для русских - безалкогольная водка для украинцев - обезжиренное сало

- Я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан! - Понятно, а завтра огурец и два помидора? - ДА! а как ты догадался?

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Я почему-то думала, что я похудела. Ну вот хотелось мне так думать. А потом взяла после стирки штаны домашние - и впрямь! Спадают! Похудела!!! А потом зашла на кухню, а мама и говорит: ну что, удобно теперь? Я тебе штаны расшила в поясе, а то ты из них выросла. Это эвфемизм у мамы такой - выросла. Не может же мама сказать ребёночку "ну ты и отожрал говнобак".

Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.