Укол в мышь

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши.

И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.

Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?
Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?
Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой
пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен.

- А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я.
- Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач.

Затем он сгреб пациента в кулак и...
Подробнее

Плюс одна

Хотите новую фобию?
Тогда читайте.
Короче, у нас в Питере с крысами всегда был полный порядок. Их было чуть больше, чем дохрена. Они иногда целые города себе выкапывали в земле рядом с помойками, по подвалам шарились и все такое.
Поскольку у меня мастерская  на первом этаже, то и ко мне они регулярно захаживали по каналам, в которых уложены водопроводные трубы. Так и жили. Ловушки, крысоловки — все в наличии и наготове. 
А сегодня сильно удивила меня одна крыса, внезапно вынырнув прямо из жерла унитаза. Предприняла попытку взобраться на отвесные стенки толчка, но тщетно. Скользко и зацепиться не за что. Тогда она, изящно вильнув хвостом, занырнула обратно в сливную дыру. 
Вот так-то. Нельзя расслабляться даже сидя на толчке!
            
                                 

Обсудить

Анекдот

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса.
Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Обсудить

Пользуясь случаем...

То, что наши сотрудники принимали участие в миротворческой миссии в Демократической Республике Конго - не секрет. От них эту историю (байку?) и услышал.
С гуманитарной помощью прилетел наш АН-124. Выгрузил Камазы с гуманитаркой и улетел, пообещав через неделю вернуться. Ребята, под охраной ООНовцев гуманитарку быстренько развезли и устроились палаточным городочком, около местной деревушки, ждать отлета домой.
А деревушка стояла как раз на берегу реки. Уж какая это река была, не знаю, не уточнял. Только местные ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ предупреждали наших чтобы к речке близко не подходили. Опасно, крокодилов немеряно. И вот заметили, что один наш товарищ повадился раненько утречком...
Подробнее

Байки

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.
Обсудить

Анекдот

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать
не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать
не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки,
заяц придет и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?
Обсудить

Анекдот

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Обсудить

Анекдот

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
 - Мне муж показал.
Обсудить

Анекдот

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают
  наших овец, они их пожирают!
Обсудить

Анекдот

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в...
Подробнее

Корова в армии

Середина "святых" 90-х, денег в армии не платят месяцами, семьи офицеров живут кто как может. Командир решает взять в часть корову, чтобы у детей было молоко. Наш командир, подполковник,  тянет на отдельный рассказ, он закончил с медалью школу в 15 лет в глухом районе Томской области, написал письмо Министру Обороны СССР и ему разрешили поступить в военное училище.

Вечером в комнату офицерского общежития забегает мой сосед Женька, ефрейтор-контрактник из Тувы: 
- Банка есть трехлитровая?
- Есть! (вынес ему банку), а тебе зачем?
- Пойду корову подою.
- А ты что умеешь?
- А ты что не умеешь? (смотрим друг на друга с удивлением)

"Два мира два детства" - писали раньше в газетах сравнивая детей в СССР и...
Подробнее
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya