Со слов полицейского - интервью по радио: У каждого в карьере бывает много смешных, а порой и просто нелепых моментов, а поначалу - и глупых ошибок. Свой первый день на работе я запомнил навсегда. Работу я начал в крохотном провинциальном американском городке Х. Мне было года 23, а моему партнёру, Биллу - может 30-32. Был один из тех летних провинциальных вечеров, когда всё замирает и нам, полицейским остаётся только сидеть в машине и пить кофе. Вдруг включается рация и диспетчер спрашивает, не хотим ли мы проверить дом мистера и миссис Н на предмет животного на чердаке. Дескать, работа не ваша, но всё равно сидите. Мой партнёр, умудрённый опытом и возрастом, открывает рот, чтобы сказать нет, но я уже энергично и уверенно принимаю вызов. Едем. На пороге нас встречает сам мистер Н, ухоженный, в форме мужчина лет 30, с безупречной дикцией, вероятно адвокат или что-то в этом роде. На носу у него очки в серебрянной оправе, а сам он в невероятной расцветки шёлковой пижаме и тапочках. "У нас", говорит мистер Н, "что-то на чердаке. Белка там, или енот, не поймёшь. Мы бы и сами...

Из обсуждения новости о бобре, который на трассе залез под фуру и парализовал движение: Оставьте фуру на неделю в покое и брёвен рядом положите. Глядишь, бобёр автосервис построит вокруг неё

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.

Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр**нуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти за**ахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за*бал! Заяц с победным видом: - Все слышали?

Летит стая напильников - все укуренные в драбадан, потому что в другом состоянии напильники не летают. Летят они, летят, и вдруг врубаются, что уже час летят над огромным зеленым полем. Пиздец, заблудились, ориентиров никаких. Но тут вожак замечает, что внизу растет маленький зеленый кустик, а под кустом сидит маленький серый зайчонок. Они быстренько к нему. Вожак спрашивает: - Зайчонок, братишка, скажи, где тут север, где юг, а то заблудились мы. Зайчонок подумал и сказал: - Это, мужики, вопрос сложный, я пойду спрошу у мамы, - и ускакал. Напильники его час прождали, потом полетели в том направлении, куда зайка упрыгал. Смотрят - стоит домик. Они подлетают и заглядывают в окошко. А там Мама-Зайчиха сыну пистон вставляет: - Какой север?!Какой юг?!Какие напильники?!!ОПЯТЬ АНАШУ КУРИЛ?!!! Ну-ка марш в угол!!!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

- Купил попугая. Назвал Бурундук. Жрёт орехи и семечки как не в себя. Кто скажет, что это не птичка? - Однажды у меня был кот, которого звали Кот. Одновременно завелась кошка, которую звали Мышь. В аквариуме плавала пиранья, которую все называли Валера. Мышь огородная дикая (которая по природному статусу мышь, а не кошка одноимённая) просто приходила обжирать котов. Алабаша Чингиз по своей среднеазиатской натуре пытался доминячить и поедать всех, кто "не скифы мы, не азиаты", включая Мышь-кошку, мышь-мышь, а по праздникам и на Кота косился. Так было, пока Чиз не завёл в своей будке личную будочную кошку, которая называлась Тонкий Мяв. Расскажите, пжлст, кто из них бурундук, если орехи ели все вышеперечисленные?

Вот не знаю насчёт тигров, но львы сцуко опасные. Дело в питерском зоопарке было. Я тогда мелкий был, но хорошо запомнил, со львом дело иметь нельзя - не поднадкусывает, так обоссыт. Вот как сейчас помню, мы тогда у клеток с обезьянами тусовались. И вдруг - крики, вопли, от клетки со львами мокрые люди бегут, к клетке со львами - сухие. Словом, полный шарман. Ну и мы тоже бежим, сухие пока ещё. Мы же советские люди, нас какими то львами не запугаешь. Прибежали. Клетка. Перед клеткой, точнее в полутора метрах от неё, заборчик маленький что бы люди кису не тиранили. От клетки до забора и немножко после, обоссано все. Ощущение такое, что землю из шланга поливали. Онож как, лев, он зверь коварный и судя по всему способен не ссать несколько суток. Не знаю зачем ему эта ачивка в саванне, но в Ленинградском зоопарке, оченно полезный навык супротив назойливых посетителей. Мало того, по словам выживших он пока ссать не начал, минут пятнадцать бегал по вольеру и орал как потерпевший для привлечения внимания. В общем, ну его. Я и в цирке с тех пор на первые ряды не сажусь. Даже если там окромя клоунов и эквилибристов никого в программе нет.

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет...

Из отчета лабораторного исследования: - 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой; - 33 процента животных проявили индифферентность к терапии; - к сожалению, третья мышь убежала.

Затариваюсь кошачьим кормом в зоомагазине. Из покупателей одна я, продавец (вероятно, оставшийся один в последние минуты работы магазина) не спеша пробивает товар. - Карта нашего магазина? - По номеру. - Одну секунду... - мужчина за кассой кликнул кнопкой "мышки", но получил не то, что ожидал. - Блин, мышь куда-то убежала... Со стороны клеток с грызунами на продажу раздался писк, полный торжества, и шлепок. - О! Хомяк, похоже, тоже. Подождите, пожалуйста, минутку. Продавец торопливо удалился на место происшествия. Оттуда послышалась сдавленная ругань, короткое "пю!" и шорох защелки клетки. Побег был удачно предотвращен, компьютерная мышь перестала дурить, я получила свои покупки и отправилась восвояси. Хомяк остался в клетке разрабатывать следующий план побега.