Парень заходит в бар с с обезьянкой. Садится у стойки, заказывает выпивку, обезьяна начинает носиться по бару. Через пять минут бармен говорит: -Ваша обезьяна стырила у посетителя банан и слопала! Парень: -Да фигня, я оплачу. Чуть позже: -Ваша обезьяна...

В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

Привезли компьютер на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает: - Мужики, а глубина-то большая? Хомячок: - Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет. - Ну, спасибо. Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому: - Зачем же ты так жестоко бегемотика то обманул? - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Кто? Тигр, лев, носорог, собака? Нет. Самым отважным считают вот этого задумчивого зверька с большими когтями.

Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом. Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот... Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса. Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот: - Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей). - Достал оттуда все упаковки бинтов. - Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва. - Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил. - Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф. - Спрятал остатки чемодана под кровать. Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд. Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины. Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.

Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.". Несколько дней назад одна из...

Дело происходило в питерском зоопарке. Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках, очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие удовольствия, позволяющие провести время. В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с...

Подслушала в ветеринарке монолог: - Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашёл разложившуюся кошку и повалялся в ней. Купаться всё ещё нельзя?