Она: - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"... - Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Интересно, что такого случилось в жизни Гоголя, что он ебанул каре?

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь!

Полицейский решил остановить автомобиль, так как у нарушителя не горел дальний свет. Удивившись отсутствию водителя и безуспешно попытавшись открыть дверь, страж порядка отправился, видимо, спросить совета у коллеги — и тут нарушитель дал газу. Только глядя на задний шильдик, копы вкурили, что это была Тесла.

Однажды Стелла Адлер, ученица Станиславского, предложила студентам следующий этюд: - Представьте себе, что вы - куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке. Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене. И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги. - Эй, а ты почему не реагируешь? - обратилась к нему преподавательница. - А чего мне реагировать? Я - курица. Высиживаю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба? Студента звали Марлон Брандо.

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога. Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал: – Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу! – Но у вас полно народу! – Неевреям вне очереди!

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм. — Но учтите, я в Риге всего три дня. — Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной. — Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович. — У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной. — Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого. И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку. — Кто вам шил это? — Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика. — Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

Ответ Макаревичу Пришла беда откуда не просили - Уехала Россия из России. Теперь она - что твой бродячий кот В Израиле и Турции живет. С балкона взяв с пакетами пакет На ключ закрыла двери - и привет. Лишив Россию песен и...