Анекдоты про золотая рыбка » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » золотая рыбка

Поймал олигарх золотую рыбку, а та ему:
– Загадывай любое желание!
– Даже и не знаю, чего загадать...
– Хочешь миллиард евро на счет?
– У меня уже к пятому десятку приближается.
– Хочешь дом-дворец?
– Да у меня их несколько... Слушай, рыбка, а можешь от Рублевки до моего дома на Канарах шоссе проложить? А то я плавать на кораблях и на самолетах летать не люблю. Укачивает.
– Слушай, ну ты соизмеряй желания и мои возможности. Где Рублевка и где Канары?!
– Тогда сделай так, чтобы я женщин понимал.
– Тебе двух- или трехполосное шоссе сделать? – ответила золотая рыбка.

Пошёл как-то мужик рыбачить и поймал Золотую Рыбку.
— Проси что угодно, только отпусти!
Мужик задумался:
— А сделай, чтобы мне всегда везло!
— Хорошо! - Рыбка махнула хвостом и пропала.
Пошёл мужик в город, купил лотерейный билет - выиграл миллион. Зашёл за хлебом — оказался стотысячным посетителем, получил билет на круиз по Средиземному морю.
Познакомился в круизе с мисс мира - индианкой красоты неописуемой.
Пошли они в ресторан и за десертом он спрашивает:
— Всегда хотел узнать, почему у вас, индианок, на лбу точка нарисована?
— Традиция такая. Но если тебе не нравится, можешь стереть.
Мужик послюнявил палец, стал точку оттирать, вдруг замер
— Что случилось?
— Прикинь, автомобиль выиграл!                            

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
 - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
 - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!