В XVII веке на реке Урал построили множество плотин с водяными колёсами, приводившими в движение фабричные станки. В XIX веке фабрики оснастили паровыми машинами, а по реке решили пустить пароход. Но как убрать сваи, вбитые в дно? Это стволы лиственницы — сибирского дерева, которое в воде не гниёт, а становится ещё более прочным. И таких стволов, крепко затянутых илом, из дна реки торчит множество. Предлагали различные проекты: спустить в колоколе на дно людей с пилами, или собирать большой плот вокруг каждой сваи и тянуть её вверх, или помещать сваю в трубу и растворять её кислотой… Но победил проект, в котором сваи были вытянуты сами собой. Вернее, не совсем сами, их помогла выдернуть река. К каждой свае крепкими канатами привязали брёвна и оставили их плавать на поверхности воды. Зимой эти брёвна вмёрзли в лёд, а весной, во время ледохода, они двинулись с места и, увлекаемые огромной энергией реки, выдернули из дна сваи…

Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы, предупредив, что под...

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести?" - А почему я?! - Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!!

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: — Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно... Но это присказка. В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы по его проекту в городе Питере мост методом...

Художник: "Я так вижу" Актер: "Я так чувствую" Писатель: "Я так понимаю" Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"

- У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает. Вчера вечером внезапно появляется в аське. - Ну и где его носило? - Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха. И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу. - Ну не самое плохое жизненное кредо... - Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?" Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро! Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается! А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

В лаборатории № 234 Андрюха считался долбоебеом. Долбоебом добрым, отзывчивым и талантливым во всем, что не касалось его должностных обязанностей инженера-испытателя третьей категории. Говорили даже, что инженер третьей категории для Андрюхи не должность, а почетное звание, прям как звание героя социалистического труда у Леонида Ильича Брежнева. Злые люди. Причем такое уничижительное мнение никому не мешало гонять Андрюху за спиртом, пить заваренный Андрюхой в трехлитровой колбе чай, закусывая его бутербродами с плавленым сыром Волна, им же...

Спорить с инженером — как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.

Когда я был студентом, часто бывал у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка на одной стороне две квартиры и на другой. И обычно входы в квартиры огораживали стеной делая как-бы общий маленький коридорчик на две квартиры. Так вот. Уходя от друзей и только подходя к лифту, уже было слышно, как он ехал, но все всё равно машинально нажимали на кнопку и ждали когда он приедет. Но потом все изменилось. Уходя однажды на учебу, после ночевки, и изрядно опаздывая я вышел на площадку, параллельно ковыряясь в ...

Я-бухгалтер. Супруг-инженер. В связи с простоем на работе, дабы чем-то себя занять, решил привести в порядок папку с документами на обслуживание автомобиля, заодно оцифровать её. Несколько часов сидел в экселе, заносил данные, настраивал себе выпадающие списки. Смотрю, сидит довольный. Не иначе как теорему Ферма доказал. Зовёт меня показать: - Смотри, здесь у меня услуги, здесь у меня запчасти, здесь я разнес по датам что когда делали, здесь можно отследить когда в последний раз менял масло. Красота же?! - Поздравляю, ты изобрёл бухгалтерский баланс! Теперь ты понял, чем на работе занимаюсь я.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..