Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает: - Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация! Итальянец: - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чего молчишь? А он отвечает: - Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас...

Разговорилась со cвoeй тайской коллегой, кoгдa работала на Пхукете. Oнa спрашивает: – Тeбe в Таиланде нравится? – Да, кoнeчнo! – Но здecь же тaкиe пробки! Кaк тeбe мoжeт нравиться? – Но и в России пробки! – Да кaкиe мoгyт быть в России пробки?! Oнa же у вac тaкaя бoльшaя!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Хах, смотрю англоязычный обзор синтезатора. Обзорщик вскрывает коробку с ним, а в ней - еще одна. Он говорит: - Ит-с э матрёска! Грэйт!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая...

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

Мужик рассказал в Москве двадцать лет назад. Вез он американского профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот на пересечении Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа, золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон, руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же повязкой на лице. Да, у последних - автоматы, которые деликатно упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых джипников. У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого: - Что это? - А, - отвечает знакомый, - ерунда, проверка документов! Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно говорит: - А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли! - Да никаких проблем, - не подумав, отвечает мой знакомый, - сейчас в аэропорту проверят!

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог: Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно? Мы: - Да, до -40 бывает. И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает). М: - Да, замерзает. И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу). М: - Не вся, а только сверху. И: - А куда рыба девается? М: - Уходит на дно. Индусы по-своему посовещались, а потом говорят: - Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.