Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.

На торрент трекере: - Ты куда без очереди полез? - Я только спросить!

Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Звонок в службу техподдержки: - Я не могу войти в Интернет. - Вы знаете, какая у вас операционная система? - Конечно, знаю: Фейсбук.

Вы современный человек, если... 1. Вы имеете 15 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет вацапа или телеграма. 7. Вы с интересом что-то...

Сайт со списком провайдеров. После описания провайдера идут Отзывы: 1. Добавил sofiya, 2010-08-05 14:55:12 Пользуюсь интернетом от xxxxx уже почти год. Весьма довольна. Особенно радуют [....]. Какой еще провайдер может таким похвастать? 2. Добавил Саша, 2009-09-11 11:55:50 Я уже год работаю с этим провайдером и очень доволен всегда есть что-то новенькое. От модератора - представителям компании прекратить постить глупые отзывы о себе. Я все вижу по IP.

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

- У Вас, батенька, проблемы с сердечком - Какие, доктор? - Никто не отмечает им ваши посты