Дядька работает в IT сфере и как хобби ведет кружки для детей, и для тренеровок бывает скупает IT хлам, "железо" с просторов всемирной паутины и т.д. Ну что ж поделать, дети все таки. Далее с его слов! Натыкаюсь в объявлении на авито что то типа - продам комп за 50 вечно деревяных тыс(врать не буду, пусть будет -Pentium-1) и . Звоним, берет добродушный дедушка. - Добрый день, продаете комп? - Да, конечно же продаем - Д цена какая? - Там же в объявлении все указано! - Извените, там цена 50к у вас - Сынок, я все понимаю, и вы меня поймите правильно, мы в свое время 3х комнатную квартиру отдали за него.

Знаете ли вы, что MS OFFICE способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в MS Word новый документ, напишите в нем "Член" (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов. CHLEN.DOC 18426 bytes CHLEN.TXT 4 bytes Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз.

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Как по грузински будет "Enter"? - Вах!

Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы.

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно. Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в...

Прислали системный блок в ремонт. В сопроводительном листе заявлен дефект: "Запах Гарри".

ЧЕТЫРЕ ВРЕМЕНИ ГОДА: Холодно сидеть за компьютером Жарко сидеть за компьютером Сидя за компьютером будто что-то теряешь Сидеть за компьютером в самый раз

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.