— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости. Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него. Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только...

Мы же познакомились в этом паблосе про дизайн Слово за слово, бабка за дедку — короче, дошло дело до свидания Одной из первых его фраз было "Как же ты офигенно шаришь в фотошопе" До сих пор не знаю, был ли это комплимент моим скиллам или подъёб моей внешности

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо.

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках. - А что это упало с таким грохотом? - Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился. - Уф, я уж подумала, что ноутбук. - Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой... - О_о

- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти... - И как же ты вышел? - В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

— Разрешить приложению распоряжаться вашим банковским счётом, подбирать вам жену, увольнять вас с работы и писать за вас завещание? — Нет — Ну тогда сам издавай смешной звук пердежа.

- Пап, можно на компьютере поиграю? - Сначала 30 раз отожмись. - Мам, можно поиграю в гта? - Сначала книжку почитай. Теперь у нас начитанный качок..

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компьютером, потому что: "Ну, твой же муж айтишник!!!" В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.