Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

История про котика и его пенсию :) Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли. Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг. Встал вопрос перевозки...

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

- Прикинь, на анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск". - Ага... У математиков - на икс-икс-икс, а у урологов - на сик-сик-сик?

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Как за минуту стать "мой папа - молодец", "мой папа - дебил" и "я знала что выхожу замуж за идиота"???? Не знаете? Спросите меня как! Занесло меня сегодня под вечер в село... Обычное такое уральское село, навоз, колхозники и ни одной сисястой доярки. Единственная светлая полоса там - это мой друг Женя. Решили мы с ним, стало быть насущие вопросы, пора и домой собираться, тем более что до Челябинска пилить ещё 70 км. И тут Евген мне такой, мол, товарищ, а не затруднит вас отвезти в родные ебеня коробку, и передать с энтузиазмом эту самую...

Во времена студенчества мне неожиданно подарили котенка, а как его назвать в силу внезапности подарка я не знала. Даритель и сказал назови в честь меня, Константином, так сказать на добрую память. Прошло какое время, стоим на перемене в фоей, болтаем, друзья спрашивают, как там Костик. И я описываю в красках, какой же он оказался не благодарной скотиной, все везде разбрасывает, постоянно орет на меня и требует жрать, а еще драться лезет и в постель без моего согласия. И всю эту беседу слушает декан. В тот же день вызвали меня в деканат и вдруг начали объяснять, что домашнее насилие терпеть не надо и если что, мол мы поможем. Я минут 5 вообще понять не могла, что за нафиг, спрашиваю с чего вдруг такой разговор, и тут декан и выдает, что он сам слышал, как некий Костя меня обижает. Уж не помню сколько я икала от смеха, но точно помню как матерился декан, когда понял, что Костя это кот.

У меня кот Джеймс Бонд прям Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу!