Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Знаешь, почему есть сигареты Пётр I и нет сигарет Николай II? Потому что их расстреляли.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Коллега пожаловался на стрелков сигарет. Одному говорит и пачки сигарет много, а со стрелками двух еле хватает. Я: А ты, говори последняя и не давай. Он: Я же не могу так, раз просят даю. Я: Ну тогда есть лайфхук для таких как ты, безотказных: в пустую пачку кладёшь одну сигарету, и когда стреляют, показываешь её со словами последняя. Чаще всего сигарету не забирают. Он: Ну в принципе можно и так. Утром стоим дымим, мимо идёт тип: "мужики, сигаретки не будет? ", я говорю нету, коллега протягивает ему пачку, тот со словами "да у тебя тут одна" возвращает, коллега говорит "да забирай, у меня ещё есть." Мужик говорит, "ну тогда можно ещё одну попросить?", "да не вопрос" отвечает коллега и достаёт вторую пачку.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... Минус: Приходится чаще менять носки!

Французы очень любят русские папиросы марки "Belle amour Chanel"

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше...

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...