У меня с утра - натуральное кино. Словно я героем анекдота стал. Если бы не было личного контакта - подумал бы, что троллят. Ан нет - посетительница вполне себе живая, настоящая. Суть обращения: поженились они с мужем пять лет назад. Два года назад родился у них сын. Отец в нем души не чаял. И тут замстилось ему чего-то - не похож на него мальчишка, а похож, не поверите, на соседа. Ну, и папашка взял, да и сделал тест ДНК, благо клиник, которые такие услуги предоставляют, сейчас можно задним филеем кушать. Тест пошел делать тайком, чтобы жену подозрениями не оскорблять. А лаборатория возьми, да и...

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова - Её нет дома - А с кем я говорю? - Это её муж Иван - Иван, вы не подскажете - где Алла? - Алла уехала к любовнику - Как? Иван, к какому любовнику? - К своему любовнику, конечно, не к моему же! - Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. на похоронах он вел себя мужественно и спокойно. а вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался. после похорон джентльмен подошел к молодому человеку: - не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова..

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Женщина с любовником кувыркаются в постели. Звук открываемого замка из прихожей. Муж приехал. Любовник вскакивает на стол и хватается за лампочку. М(уж): Это кто такой? Ж(ена): Электромонтёр М: А почему он голый? Ж: Такого прислали М: Мало того, что в подъезде все лампочки повыкручивали, так теперь и за квартиры принялись!

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

- Кума,а ты знаешь,шо я любовница твоего мужа? - Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом проводил!!!!!!!!

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Один мой знакомый, вернувшись из командировки, в которой был почти три месяца, получил сообщение от неизвестного, который сообщил о том, что спит с его женой. Знакомый начал разбираться с ней по этому поводу: она ни в какую, ничего не знаю, ни с кем не изменяла, что за предъявы. Он в переписку: там ответы, что, мол, она все врет, спит со мной, пока ты в отъездах. Жена в истерике утверждает, что это все вранье, ни с кем не изменяла никогда. Муж сильно стал переживать и отвёз жену к её родителям, типа, поживём раздельно, и я подумаю, продолжать ли наш брак. Сообщения через несколько дней от неизвестного продолжились, он предложил знакомому, чтобы он вместе с женой приехал к нему, и все доказательства будут представлены. Тот едет за женой, командует, чтоб садилась в машину, и они поехали в назначенное неизвестным место. Приехав на место, встретили улыбчивого парня, который сразу же подходит к жене моего знакомого и показывает все доказательства измены со стороны... этого самого моего знакомого - интимные переписки с женой этого парня, с которой он сам изменял своей жене. Парень, все доказав и показав, с гордым лицом покинул место встречи. И тут знакомый уже сам обалдел, после чего были долгие и трудные разговоры с женой, просьбы простить и все такое. Эта месть была настолько чёрной, что, как говорится, она после этого уехала в Детройт угонять тачки.

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания: - Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать. Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на...