Анекдоты про любовь » Страница 26

Американский прибор

0

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и...

Байки, Источник

Подробнее

1 014
0

Джокер от 19-05-2021, 15:43

Вот пойми ...этих мужчин..!

1

Был у меня коллега по имени Костя. Бабник и балагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды. Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгуливал Полину. Вероятно в прошлой жизни он был кастрированным псом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс.
- Костя, почему ты так часто меняешь подруг? - интересовались знакомые
- Скучно.... - отвечал Костя
Помимо полигамности Костя обладал наглостью и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 16-05-2021, 20:29

Анекдот

1

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 11-05-2021, 11:11

Анекдот

0

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на...

Анекдоты, Источник

Подробнее

Джокер от 6-05-2021, 19:39

Анекдот

1

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 6-05-2021, 18:27

Лицо ангела, голос дьявола

0

Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.

Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".

Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 3-05-2021, 19:21

Конец одного бабника

0

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

Байки, Источник

Обсудить

Наивный от 1-05-2021, 19:55

Перельмутер

3

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали...

Байки, Источник

Подробнее

1 178
1

Джокер от 25-04-2021, 18:33

Анекдот

0

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе
за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 24-04-2021, 15:16

Анекдот

0

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 24-04-2021, 15:12

Познай боль

1

Ночью услышал странные звуки доносящиеся из комнаты сестры. Захожу и вижу её всю красную и в слезах.
Как хороший брат, начал ее успокаивать и расспрашивать что случилось:
Ей нравился один парень, она флиртовала с ним, думала, что тоже ему нравится, но следующего шага он всё никак не делал. Тогда она сама "взяла быка за рога"

Как раз начальство подарило ей бутылку хорошего шампанского, повод есть! Подходит к нему и говорит:
- Я одна живу, что я в одиночку буду его пить? Может Вы зайдёте ко мне в гости?
А он ответил:
- Ой, извини, дело в том, что...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 15-04-2021, 20:06

Анекдот

0

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-04-2021, 13:35

Шашлык, свинина

2

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.

— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.

Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.

— Дорогой, ты чего такой...

Байки, Источник

Подробнее