Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает. Заходит мужик(М) явно на нервах. Д: Вам что нибудь подсказать? М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира? Д: Нет... Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?". Д: Слышь, а тебе зачем? М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских. Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и...

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Неподалеку от моего дома есть зоомагазин. Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня... Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы веером. Тащит за собой женщину, наверно жену. Начиная с...

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается: - Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть. - Извините, мы сетями не торгуем. - Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова". - Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут. - Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю! Немая сцена... - Сколько букв? - 4! - Трал!

Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500" Я охренел.

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

Работаю в магазине. Однажды упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! - сказав "спасибо, что выручили"..

К - комплимент. Покупаю водку,продавщица молоденькая,симпатичная,я б ...даже сказал - красивая: —С вами всё хорошо,лицо у вас бледное? —Да всё нормально,увидев Вас,кровь отхлынула от лица...

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": - Тысячу не разменяете? - Только мелочью...

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице: - Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»! - Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

«Консультация во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5% к стоимости товара, консультация с хозяином магазина -10%».